【シタ妻】彼の子供を妊娠してしまった・・・産みたいから、離婚する!彼に捨てられてもいい!【相談】

不倫の末妊娠してしまった投稿者。
自分勝手な女性が、あることを掲示板の人達に相談します。
それではどうぞ。
727: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/09 (月) 23:43:04.70 ID:0

自分=30代後半バツ1妊婦
彼氏=40代前半毒同棲中の彼女あり
彼氏の親友の男性=50代前半毒彼女なし 自分と彼氏がいた職場の元同僚

彼の子供を妊娠し、夫には告白した上で離婚しました。
彼には妊娠を報告した際、「認知は多分できない。養育費も払う気はない。
今の彼女とは付き合いが長いから、結婚せざるを得ないと思っている」
と言われましたが、私はそれでも出産&自分は離婚という道を選びました。
夫と離婚したことは、夫婦共通の知人などにはひっそりと報告しましたが、妊娠に関しては公表せずこのまま隠し通して実家で出産&育児予定です。
彼氏の方は彼女は勿論、家族や友人にも一切教えるつもりはないようです。
私も彼氏の素性については、元夫にも家族にも友人にも打ち明けてません。



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ただ、高齢出産になるので、私の健康状態や今後の育児に不安があり、彼氏の親友である男性にだけ、密かに相談してみようと思ってました。

ところが、どうもその男性が離婚した私を口説きにかかっているみたいで、たびたび食事に誘われ「次はどこへ行こう」「今度は手料理を食わせてくれ」などという話をされて、どう対処すればいいのか、かなり戸惑っています。

私と彼氏の関係にも、妊娠7ヶ月の私のお腹にもまったく気付かないほど、とことん鈍感なこの男性には、何も告げない方が良いでしょうか。

彼氏とは数日間音信不通で、逃げられている感が強く、不安はありますが、私が告白したことにより、この男性が深くショックを受けることを考えると やはり、すべては私の胸の中に留めておいた方が良いでしょうか?

過去に一度、彼氏と絶縁状態になって1ヶ月ぐらい連絡が来なかった時に、その男性に相談したら「てっきり(彼氏)の子供でもできた相談かと思った」と冗談を言われた事があり、その時はこちらも軽く流したのですが…。
長文になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。




728: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/09 (月) 23:47:43.80 ID:0

>>727
出産や育児の悩みを男に相談する意味がわからん


729: 727:2012/04/10 (火) 00:02:16.99 ID:0

>>728
言葉足らずですみません。
その男性に相談したい内容が出産や育児についてなのではなく、今は「自分1人で生んで育てる」という覚悟でいたとしても、高齢出産のため、自分自身や生まれてきた子供にリスクが高く、
もし、いざそうなった時に、自分と彼氏の両方を知っている人間に、今後のこと託せたら、と思って相談したいと思ったのですが…。


732: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 00:11:04.69 ID:0

>>729
子供の父親は認知もしないし養育費も払わない、ということは自分は父親にはならないって言ってるんでしょ
つまり父親はあなたの子供とは無関係
だから、父親の親友もあなたの子供とは無関係
なのに、託すって何?
無責任すぎないか?


733: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 00:11:36.88 ID:0

>>729
そんなこと相談してどうすんの?
自分の親にすら真相を話さないつもりなのに
その男性だけに真相話して何をしてもらおうっていうの?
私が何かあったら子供の面倒見てってこと?
代わりに私の親に真相を話してってこと?
相談すれば50男が何か解決してくれるわけ?
それとも聞いてもらえればそれだけいいわけ?

これから一人で出産して子育てしていくって事実を今になって実感してきてテンパって恐くなってきたんだろうけど、なんかいろいろ無責任すぎるね


735: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 00:14:17.53 ID:0

>>729
おいおいw自分に何かあった時に大事な子供を託すのか?
両方を知ってる程度の独身の男に?
相手もそんなこと相談されてもいい迷惑だろw


738: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 00:23:27.81 ID:0

>>729
自分が貴女に同じ相談をされたとしたら
はっきり言って迷惑でしかない
巻き込むなと言うだろうね
実の父親に認知させるつもりもなく、身内にも事実を話さないのに
何故俺に話す?
父親に、認知するように忠告しろとでも言うのか?
理解に苦しむよ


740: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 00:28:37.76 ID:0

>>729は50男に色々相談すれば彼氏に口添えしてもらえるかもと思ってるんだろうね。
残念ながらそんな男はいないよ。
気のある女が自分の親友との子供を妊娠して、しかも捨てられたなんて知ったら引くだけ。
間違ってもその女や子供のために自分が何かしてやりたいなんて思わない。


743: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 00:43:43.61 ID:0

>>729
お前も彼氏も50男も全員アボンしたらいいと思うよ。
気持ち悪くて見てられないし、聞いてられない。
もう来なくていいよ。




745: 727:2012/04/10 (火) 01:24:08.29 ID:0

短時間でたくさんのレス、ありがとうございます。
自分と彼氏との関係は、50男を含め、周囲に知っている者はおらず、50男は私を不倫女ではなく、単なるバツ1として狙ってると思います。

「今後を託す」というのは、子供を代わりに育ててくれというのではなく、私がもしもの時に彼氏に伝える役割を担ってほしいというのと、
いざ認知を求めたいと思った際に、協力してほしいと思ったのですが、
やはり、その男性からしてみたら、迷惑以外の何者でもないですよね…。
今後もその男性に口説かれるようでしたら、妊娠だけ打ち明けるつもりです。バツ1旦那の子供だと思って、これ以上近づいてこないと思いますので。いろいろなご意見をいただき、ありがとうございました。


746: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 01:34:18.15 ID:0

>>745
それより自分の親に話すべきでしょ


747: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 01:51:26.03 ID:O

>>745
いくら共通の知り合いでも、あなたに気がある上、そんな鈍感な50男じゃあ、あなたが望むような気の利いた行動はしてくれないんじゃw
親には元旦那の子供って言ってるの?そっちに打ち明けるのが普通でしょ。


748: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 02:25:58.86 ID:0

>>745
結婚してた時に妊娠したなら、戸籍上は元旦の子になるんじゃないの?
そこらへんの手続きは大丈夫なんだろうか


750: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 03:22:59.48 ID:O

>>748
そうそう、そこなんだよね。
この場合は元旦那の子になるよね。
そうじゃなければ、強制認知もできるのでその辺ちゃんと調べるべしだな。


752: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 07:51:03.60 ID:0

>>750
元旦那が嫡出拒否の訴えを起こしたら強制認知もできるよね
そういった法律についてや高齢出産のリスクや出産後のことの相談なら、専門家にした方が有益なはずなのに、なぜ彼氏の親友を頼ろうとするのか

まだ出産すれば彼との結婚もありと考えているのか
それともただの相談女で毒男にちやほやされたいのか
あるいはよほどの考えなしなのか

なんだか、この人から子供を産む責任感や真剣さが感じられないんだよね...
一人で育てると言いながら、誰か男に頼ればなんとかなると思ってそう
そんなこと思ってる自覚はないんだろうけど、本当に不安で何かしらの行動をしたいのなら、彼氏の親友という要するに無関係な人に相談してる場合じゃないだろうに


754: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 10:06:07.56 ID:0

認知してもらう積もりはない
一人で育てる
と言って置いて

自分に何かあったら、相手に伝えてくれ?
甘えてるね
なら、最初から認知を迫れよ
認知しないと言う事は
今後何があっても、貴女の子供とは無関係だと宣言しているんだよ
そして、貴女はそれを受け入れた
なら、貴女が頼るべきは、自分の親以外にはいないんだよ
貴女が選んだ道は、そう言う事
無関係の人間を巻き込むな
同じ巻き込むなら、認知してもらう方法を相談する方向にしろ




755: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 10:10:31.76 ID:0

あなたには、子供の親になる覚悟がなさすぎる
産んでも施設に預けた方が、子供は幸福になるんじゃないかな


756: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 11:02:43.05 ID:O

なんで中糸色しなかったのかな?
中糸色してたら、鬼彼と上手くいってただろうに


759: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 12:09:44.69 ID:0

今からでも中糸色を・・・


760: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 13:16:16.58 ID:0

中糸色を推奨する奴らはサツ人を推奨しているもんだぜ?
お前らがタヒねばいいのにと思う。


761: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 13:22:25.21 ID:O

そうかな
不倫で子供作るやつのがしねばいいと思う
迷惑かけてまで生きることないのに


762: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 13:45:33.59 ID:O

中糸色がダメならどうするの?


764: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 13:56:42.69 ID:O

産んで捨てるほうが残酷だろ


766: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 14:06:44.99 ID:O

727の人の場合は、予定通り実家で生み育てればいいじゃん。
バカ娘でも頼るとこがあるのはありがたいよね。
自分で選んだ道だ、彼も他の男も頼るなよ。


768: 727:2012/04/10 (火) 19:37:03.64 ID:0

携帯からはアクセス規制で書き込めず、レスが遅くなってしまいました。
厳しい意見もいろいろとありがとうございます。

まず、私の親や家族、親しい一部の友人(彼氏とは面識がない)に対しては、子供の父親が元夫ではないこと、彼氏に認知できないと言われたことなど、事前に打ち明けた上で「父親のいない子供」を産むことに賛成してくれました。

ただし、彼のことは「元同僚」とだけ言い、名前や連絡先は教えていません。
また、子供に関しては、1人で当面育てていくだけの蓄えはありますし、今後も働きながら、精一杯の責任と愛情を持って育てていくつもりです。

子供の戸籍については、出生後にまずは元夫に嫡出否認をしてもらい、しばらくは父親欄は空欄のまま育てていくつもりですが、将来的には強制認知も視野には入れています。

子供には、父親がいないことや出生の秘密で、辛い思いはさせると思います。
でも、私はこの歳になって初めて授かった命をボコする決断はできませんでした。

今はとにかく、子供が一番なので、再婚は誰ともしばらく考えてません。
毒彼と無理やり結婚しても「おまえのせいで人生がくるった」とギ.ャ.ク.待されたり、不和になることは目に見えてるので、認知以上の事はむしろ望んでいないし、バツ1プリ子持ちなどという不良債権を誰かに押し付ける気もありません。

こんなバカ娘のワガママを受け入れ、孫の誕生を待ってくれてる親のためにも、最低な嫁の最悪な告白と決断を黙って受け入れてくれた元夫のためにも、とにかく子供だけはできるだけ幸せにしてあげたいと強く願っています。


771: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 20:10:36.75 ID:O

>>768
だからそれでいいじゃん。頑張って育てなよ。
50男に相談なんて要らないってこと。


769: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 19:53:18.68 ID:0

>>768
ご両親は相手に腹が立たないの?
納得できてるの?
普通相手に認知を求めて責任取らせるもんなのでは?

と思ったのですが




770: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 19:57:15.68 ID:0

私だったらどんなに愛情深く育てられても不倫子として生まれてきたくないなー。
私のせいで人生台無しになった人が居るって事だもん。
母親からの優しさだって全部罪悪感からくるものでしょ。

しかも本当の父親からは認知拒否とか。
産まれる前から終わってる!
しかも子供が女だったら更に最悪だよ。
虎舞竜と結婚した三船美佳みたいに年寄りにしか安心感を得られなくなる歪んだ女になっちゃう。


774: 727:2012/04/10 (火) 20:59:28.83 ID:0

>>769
もちろん、私の父親は相手の彼氏に対して激怒しているし、両親とも将来的には認知はしてもらうべきだとは言っています。
それでも、「生まれてくる子供に罪はない」と受け入れてくれたので、認知問題は時間をかけて自分の手で解決させたいとは思ってます。

>>770
本当に、子供には辛い人生を味わわせてしまうかもしれません。
でも、私は罪悪感で子供を育てるつもりはまったくないです。
元夫には迷惑をかけ、人生を狂わせてしまい、申し訳なく思ってますが、生まれてくる子供には感謝の気持ち、ただそれだけです。
ゆくゆくは、歪んだり、グレたりしてしまうかもしれませんが、差別を受けたり卑屈になったりしないよう、できるだけ守っていきたいです。



772: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 20:27:24.61 ID:0

不倫避○失敗女をあたたかく迎え入れてくれる環境があるから
50男を頼ればおkだよねミャハ☆なんて脳内花畑な思考回路になるのか
ある意味目から鱗だわ


773: 727:2012/04/10 (火) 20:30:31.23 ID:0

また、彼氏の親友である男性とは、私自身も10年以上の付き合いがあり、その人が口が堅く、信頼感を持てる存在であるということと、
とにかく気難しい彼氏の性格を最もよく知っている人間であるということから「唯一、彼の秘密を打ち明けられるのはこの人しかいない」と思ってました。

もし万が一、私に何かがあった時、年老いた両親にすべてを背負わせ、幼い子供の育児や見も知らぬ父親への認知訴訟などをさせるのは酷なので、
その男性に、いざという時の橋渡し役をお願いできればと思っていました。

その男性は「鈍感」というよりはむしろ、他人にあまり関心がないタイプで相談に乗ったり、力になってくれるようなことは苦手だと思います。

例の毒彼のことは「女は誰でも落とせると思ってる欲求の塊」と思ってるので、昔、彼氏のことを相談した時に「子供ができたのか」と冗談を言われた訳です。

もし、私が事実を相談したとしたら、その男性は私を軽蔑し、親友を憎悪し親しい2人の人間に裏切られ続けてきたことで人間不信に陥るかもしれません。
そういう意味でも、無関係な人を巻き込むことはやめたいと思います。

お腹は極力目立たない服装にしてるので、50男が鈍いだけではないかもですが、
以前、私がワンピースで現れただけで直視できない程、オクテな人だったので離婚してからの人が変わったような積極アピールには、実際戸惑っています。

毒彼いわく「ヤツは倫理観が強く、人妻には絶対手を出せない」そうなので、私がフリーになった今こそ張り切っているのかと思うと、心苦しいです。

毒彼とは妊娠発覚後も連絡を取り合い、体調なども伝えていたのですが、
先日、ささいなことでケンカして以来、しばらく音信普通です。
子持ちの男友達からは「子供が生まれて顔を見れば男は変わる」と言われたので、
できれば、円満な形で認知をしてもらいたいと思ってはいるのですが…。

とにかく今は、私が体調を崩すことなくバリバリ働いて、元気な子を産んで家族みんなで愛情を注いで育てることができれば、それでいいと思ってます。
ここで向けられた厳しい声は、今後も私や子供が浴びる意見だと思います。
それでも、皆で力を合わせて、逆境をはねのけていきたいと思います。


780: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 22:34:14.51 ID:O

>>773
皆で力を合わせて逆境をはねのけるって、あなたが使っていい言葉じゃないだろう、図々しいよ




776: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 21:09:01.43 ID:0

DQN家族に何を言っても無駄さw


779: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 22:20:23.57 ID:0

親が常識ないと娘はこーなるのかとわかる相談だな。
まず、認知しない彼氏より自分の娘を怒るだろw
むしろ娘が一番最低だってわかっているんだろうか。
父親がいない子供の前に不倫でできた子供ですよ。
又ゆるいんだし、相談男にも開いてATM確保でもすりゃいいさ


782: 727:2012/04/10 (火) 23:54:04.75 ID:0

>>776
>>779
もちろん、両親とも私にも大激怒してます。当たり前だと思います。
それでも、私が子供を産みたいという決断を許してくれました。
不倫の子供を産ませるなんて「常識の無い」「DQNな」親だと思うかもしれません。

でも「恥知らずの子供はコロせ」と言うのが親の正しい対処なのだとしたら、私は常識の無い親の元に生まれてきて幸せだったと思います。

毒彼氏には私や同棲中の彼女以外にも、さらに他に女性がいるみたいです。自分としては強制認知は最後の手段として考えていますが、
なるべく他人を巻き込まない形で決着をつけられればと思っています。

「逆境」はまさに私が作り出したものなので、確かに図々しい言い方でした。
今後も不倫=下半身がゆるいとか、相談したい=寄生本能丸出しとか、
いろんな非難を受けていくのだと思うと、自分の行動を反省するばかりです。
それでも、子供にだけは迷惑や苦労はなるべくかけたくないと願っています。


781: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/10 (火) 23:34:40.71 ID:0

不倫の子は不倫の子
生まれながらにして不幸をまき散らす
迷惑だから生まないでくれませんか
子供が可哀想だから生まないでくれませんか


783: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/11 (水) 00:08:22.50 ID:0

こんな程度の思考しかないのに、子供に迷惑や苦労をかけたくないって? あんたがタヒんだ後も子供は苦労すんだよ


784: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/11 (水) 00:19:03.34 ID:0

客観的一般的な意見を厳しいだの非難だの言うあたり、被害者意識が丸見えですよ。
そろそろ悲劇のヒロイン気取りから目を覚まして、現実を見ましょうよ。
今のあなたは自分に○ってるようにしか見えませんよ。

くれぐれも子供を自分の分身にしないでくださいね。
あなたの子供が幸せかどうか苦労と感じるかどうかは、あなたの子供が決めることであなたが決めることではない。

あなたの子供は産まれる前から、あなたによって負を背負わせているのだから、より幸せにしたいと思うのでしょうが、
それすら親のエゴでもあるということをお忘れなく。
決して、子供を言い訳にはしないでくださいね。


788: 名無しさんといつまでも一緒:2012/04/11 (水) 00:46:48.84 ID:O

親は相手を選べるけど
子供は親を選べないからな



いかがでしたか?
産まれてくる子供に罪はないので、幸せになってほしいです。
それにしても、この彼氏はくそですね。

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