【長編】嫁のライン通知にあやしい文章が・・・最近飲み会が多いのはまさか・・・【疑惑】

朝、嫁の携帯に届いたラインの通知を見てしまった投稿者。
そこには、浮気を疑わせる文章が書いてありました。
行動を思い返すと、アヤシイところも多く・・・
それではどうぞ。

985: もも 2018/07/30 (月) 09:09:02.01 ID:tbtSX3W90.net

【相談用テンプレ】
・相談者の年齢職業 27歳 電気工事業
・嫁の年齢職業 25歳 銀行員
・婚姻期間 1年3ヶ月
・子供の人数、年齢 0人
・わかってるなら間男の年齢職業 銀行員 22歳か23歳(多分今年入行です。)
・過去の不倫の有無(夫婦共に) ともに無し
・現時点で決別か再構築か方針は決まってるか 決まっていません
・その他、経緯と状況説明
 本日朝に嫁携帯にきていたラインの通知内容をちら見。
 嫁が離席した一瞬の出来事でしたので内容全ては確認できませんでしたが、通知のライン内容は以下。
 「ずっと〇〇さん(嫁の名前)に横でいてほしいなぁ」というもの。
 これしか見ていないのですが、もともと私も銀行員で嫁とは職場結婚。
 ラインを送ってきた相手は同じ銀行であることが判明。(ネット検索で出てきました。)
 まだ白か黒かははっきりしていませんが、正直このラインの内容は信用できない...
 職場の後輩のようですが、自分なら既婚女性にこんな内容絶対に送らないので黒だろうなぁと思ってしまっています。




986: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 09:52:14.28 ID:jQT5Zg0Pa.net

少し前に年下旦那ってのがネタスレにいて同じような相談内容だった。

その年下旦那の嫁は告白してきた年下の同僚とは何もなかった。
ただ断っているのに何回も告白してきたりそれこそLINEに同じようなメッセージが入ってたのをたまたま見えたりしてた

嫁曰く旦那に変な心配かけたくなかったらしいんだけどそれよりちゃんと話す方が大事じゃないか?ってスレでは盛り上がった。
職場で人妻に手を出すような奴はほっといちゃダメだよ。


987: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 09:59:41.16 ID:jQT5Zg0Pa.net

仮に嫁さんが断っていても力づくでとか泥○させられてとか変な薬盛られてってこともなきにしもあらずだから言いづらいかもしれないけどちゃんと相談することをキチンと嫁さんにもわからせるのが大事。

結局年下旦那は嫁の不倫とかそれ以外でいろいろあって最後はネタ宣言して終わったけどね。


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・最近急に残業や休出が増えた。→5P
・夜の生活を拒否するようになった。→5P
・携帯を触っている時間が増えた。→5P
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・自分があげた覚えのないものを身に着けている。→10P
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988: もも 2018/07/30 (月) 10:07:57.92 ID:tbtSX3W90.net

早速レスありがとうございます
自分も正直嫁に限って?という気持ちがあります(浮気の番組とかを見ると不倫している人をボロクソにいつも言ったりしているので)
ただ、最近浮気しているんじゃないかと思うことが何回かあって追い打ちで今回のラインを見たので相談させてもらいました。
最近浮気を疑っていた理由は以下の通り。
①携帯を触られるのを嫌がるようになった。見せなくなった。
  以前(4ヶ月くらい?)までは嫁の携帯でゲームしたりすることがあったので、携帯を触っていてもまたあのゲームしてるの?ぐらいで
  何も言われませんでした。
  ゲームの最中にラインが来たとしても僕が邪魔なので消したりしてました。
  最近テレビで不倫について触れてたことがあり、携帯を見られてバレたみたいな内容だったので携帯なんか見られても平気だよな~見せて~
  と冗談で言うと断れました。マジで浮気してるんじゃないか~!?見せて~!と言うと携帯を持って逃げられたのでその時は何も考えてませんでした。
  今書いてるとめちゃくちゃ怪しいですが...
②以前と比べて携帯を肌身離さず持っている(気がする)
  正直、一番いつもと違うなと思ったのは風呂場の中にまでタオルにくるんで携帯を持ち込んでいることです。
  本人にさり気なく聞いたところ、音楽を聞いてるとのこと。(たしかに風呂場から音楽は聞こえてきます。)



992: もも 2018/07/30 (月) 10:23:10.07 ID:tbtSX3W90.net

③会社の飲み会、友達との食事が増えた
  これは短期間(この2ヶ月~3ヶ月)での変化です。
  自分も銀行で働いていたので飲み会が多いのは知っています。
  自分もかなりの頻度で行っていましたが、2/3は仕事上のお付き合いが主でした。
  会社の上司にお付き合いしたりお客様と行ったりです。
  たまに同僚と週末にお疲れ様会みたいなので行っていました。
  最近嫁は「仕事の飲み会がある。」とよく飲みに行く(週1~2回)のですが、内勤行員ですのでお客様と飲みに行くことなどほぼないですし
  内容を聞いていると職場の同僚(年が近くて仲のいい人数人)と行っているようです。
  おそらくこの中に私が浮気を疑っている男もいます。
  しかも帰ってくるのが遅い(2時ぐらい、遅い時は4時前)ので夜女性一人で帰ってくるのも危ないと
  一度注意したことがあります。
  「心配するから0時までには帰ってきてほしい。ほぼ全員参加の仕事の飲み会で0時を過ぎてしまうのは仕方ないけど
  子供がいて一次会とかで帰る人達と一緒に帰ってきてほしい。」と伝えると
  「わかった。ごめんなさい。」とのことでした。


990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 10:15:18.93 ID:jQT5Zg0Pa.net

とりあえずもといた銀行の同僚に聞いてみては?信用できそうな同僚とかかつての上司だったりグルにならなそうな人がいたら最近少し怪しいんだけど…って聞いてもいいんじゃない?

出来ればLINEとかメールの中味も見たいとこ。
携帯以外に怪しい行動は?帰りが遅くなったりはしてない?


993: もも 2018/07/30 (月) 10:32:32.57 ID:tbtSX3W90.net

>>990
銀行の同僚に聞くことも考えたのですが、嫁と同じ支店の同僚でそこまで仲のいい人がいません。
しかも嫁は人当たりがかなり良く同僚の信頼がかなり厚いです。
たとえ嫌なこと、めんどくさいことを頼まれても嫌な顔せず仕事をこなすので、渉外行員からは良く好かれて頼み事をされるみたいです。
ですので探りを入れてもらったり聞いたりするほどそこまで自分が信頼してる人物が近くにおらず、下手したらそこから嫁に感づかれる可能性すらあります。

平日の帰り時間にはそんなに変化はないと思います。
ただ、以前は今日飲み会があるから遅いというのは聞くことがほとんどだったのですが、
最近今日飲みに行くことになったと連絡がくることが増えてます。



994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 10:32:53.40 ID:jQT5Zg0Pa.net

>>992
あやしすぎるだろw怪しすぎて草生える

嫁さんごめんなさいって言ったあとは行動あらためたの?
iPhoneだったらGPSをonにしとくかAndroidだったらケルベロス入れときたいな

出来れば次の飲み会があるってんなら興信所頼みたいとこだけど…


997: もも 2018/07/30 (月) 10:48:25.73 ID:tbtSX3W90.net

>>994
そうなんですよね...
自分も今日の朝ラインを見るまでは、怪しいけどまさかなぁ?と思っていました
今こう書き出してみても怪しさ満載なのですが、まだ信用したいと思っている自分がいます

行動改めたかどうかについてですが、「ほぼ改めた。」という感じです。
>>992の話をした後に、「今週の金曜日は全員参加の飲み会があって0時までには帰ってこれないかもしれない。」
と言われたので「全員参加の仕事の飲み会で0時を過ぎてしまうのは仕方ないけど子供がいて一次会とかで帰る人達と一緒に帰ってきてほしい。」
と伝えました。
それで金曜日(話をした3日後ぐらい)に2時半過ぎに帰ってきたので一回怒りました。
その時は0時前に、まだ帰れそうにない...とラインが来てました。
しかし、そもそも飲み会が始まるのなんてどんなに遅くても20時ぐらいですし、3時間程度で1次会が終わったとしても
ラインを送ってきた場所は2次会の会場では?2時半過ぎまで誰も帰らない飲み会なんてないだろと怒ったところ、
喧嘩になりました。
真剣に0時までに帰ってきてほしいと頼んでいた挙げ句のこれだったので私もその時は抑えられませんでした。
その他の日は0時までには帰ってきてます。
0時の約束なのでとやかく言うつもりはないんですが、11時57分とかに帰ってきます。
僕もいちいち束縛したりされたりするのが嫌いなのでギリギリ帰ってくるのについては触れるつもりはないです...。
約束をして3週間ほどですが、一度0時半に帰ってきたときがあります。
その時は何も言いませんでした。


995: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 10:42:11.47 ID:jQT5Zg0Pa.net

確か離婚になったとしても婚姻年数×30~50万が慰謝料の相場だから100万もとれないよ。
子どももいないならさっさとクロかシロか蹴りつけた方がいいんじゃない?モモ氏の精神面考えても疑い続けて生活するのは良くないと思う。

もしその年下同僚が間男だとしたら破滅させとくのが社会正義だよ。


998: もも 2018/07/30 (月) 11:00:36.65 ID:tbtSX3W90.net

みなさんレスありがとうございます

>>995
私のメンタルが持ちそうにないのでさっさと蹴りはつけるつもりです
もちろん黒ならば間男への制裁も含めて
実家が大口の取引先なのもあり、頭取や人事部長とも私は辞めていますが未だに交流があります。
苦しめ方はいろいろありますが、とりあえずは白黒はっきりさせるべきですね

子供がいないのもありますが、関係があったとしてもおそらくこの2~3ヶ月の間でのことなので
どうするかも悩んでしまいます。
昨日も二人で早く子供欲しいねという話をしていたので、これで黒なら人を信用できなくなりますね。


999: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 11:02:25.71 ID:jQT5Zg0Pa.net

>>997
あえて厳しく書くよ。別に自分は何がなんでも離婚派ではなく、出来れば話し合って再構築できる人にはしてほしい派なんだけど。

まずモモ氏の言う心配だから0時までには帰ってほしい。これは束縛でも何でもない社会通念上の常識です。そして飲み会が1次会が11時には終わるのも常識。つまりそこから先は嫁さんは少なくとも配偶者のモモ氏ではなく自分の欲望を優先させてる。

さらには約束した時間もわずか3週間で結局破られている。

仮にこの先、子どもが出来ても今の状態の嫁さんを信頼して家族を築けますか?
子どもに他人との信頼関係を築くことの重要さを教えれますか?

先ほど書いた慰謝料の相場ですがたくさんの良い思い出や感情があると思いますがはたからみたらそんなものは100万にも届かないんです。残念ながら。

なので証拠をとりつつこれからお互いどうするか話し合いは重要ですね。別れるにしろ再構築するにしろ以外と時間は残ってないです。

1004: もも 2018/07/30 (月) 11:25:06.89 ID:tbtSX3W90.net

>>999
ありがとうございます
やはり常識ですよね...
嫁が断りづらい性格というのは知っているんです。
同じ職場で働いていた時もそうでしたし、仕事の飲み会で帰ってこれなかった時も
嫁が一次会が終わり帰ると申し出る→同僚数人がいつも最後まで飲みに付き合う嫁に
「なにいってんの?さ、次行くよ次~」と誘い断れず2次会まで参加
この流れが簡単に予想できたので、こうじゃないのか?と問い詰めると図星だったのか何も言わずムッとしていました。
もし黒ならば再構築するにしてももう子供を作るつもりはないです。
これはちゃんと伝えるつもりです。


1000: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 11:10:09.29 ID:fQyrsYiM0.net

元銀行員→電気工事業転職って、電気工事会社の経理として銀行から出向して会社の見張りさせられてる系なのか?
それとも実家の跡取りとして次期幹部として電気工事業会社に入った系なのか?
銀行の仕事が合わなくて単純にやめた人だと思えないのだが。


1002: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 11:18:41.30 ID:gCT2LfSc0.net

嫁さんは銀行員を辞めた旦那にはステータスを感じず興味なくなってるでしょ
一流企業を辞めて独立開業したが嫁さんが不満タラタラで浮気はよくあるオチ


1007: もも 2018/07/30 (月) 11:35:15.03 ID:tbtSX3W90.net

>>1000
後者です
次期に役員に入ります
ですので時間等はかなり余裕があります
銀行の仕事は好きでした
いろんな会社回るのが楽しくて営業が好きだったので

>>1002
もともと辞めることは分かっていましたので
付き合う時、結婚する時もそのことについては説明もしてましたし、納得もしていました
生活費はほぼ全て僕が支払っていますが、銀行員だったときと比べ、僕にかなりの時間の余裕ができたので
僕が楽そうに見えるというのはたまに愚痴を漏らしています
僕が銀行でヘトヘトになっている姿を見ているからなおのことそう見えるのかもしれません
そこに不満が溜まっていると言われると正直難しいところですね...


1006: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 11:30:21.92 ID:jQT5Zg0Pa.net

>>1004
え、クロでも再構築ありですか…

1009: もも 2018/07/30 (月) 11:39:52.10 ID:tbtSX3W90.net

>>1006
再構築の可能性ありというところですね
相手の出方次第としかまだ言えません
白であってくれることが一番いいんですが...


1008: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 11:38:16.01 ID:jQT5Zg0Pa.net

嫁さんもしシロだったらさっさと仕事辞めさせて子づくりさせた方が良いタイプだね。金銭的にも問題なさそうだし。


1010: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 11:46:54.18 ID:jQT5Zg0Pa.net

>>1009
父親が代表であればなおのこと相談されてみては?大口との事なので渉外にも長けているだろうし癖のある職人さんも上手に扱えているのだろう。
工場関係で厄介なトラブルを収める事も慣れてるだろうし顧問や馴染みの弁護士もいるのでは?

なにより跡取りである息子の孫を見たいとも言ってるだろうし。
モモ氏の家族のため会社の将来も考えて相談したいといったら協力な後ろ楯になるのでは。


1011: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 11:53:07.76 ID:BJ0QF3yF0.net

真っ黒でFA


1012: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 12:29:22.85 ID:e/FvkKyF0.net

金無いわけではないんだし
こんなところで聞くよりも
しかるべき職種に頼めばいいじゃん

エリート銀行員が聞いてあきれる


1016: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 12:44:01.73 ID:jvB+7jxf0.net

黒前提で動くべき嫁さんの行動だね
嫁さんに迷いや戸惑いが見られるなら問い詰めてもいいかもだけど、これは無理でしょう
むしろ問い詰めたら離婚を言い渡されて証拠もない状態になる可能性がある
>>1009氏の勘通り浮気が始まって3~4か月なら一番ラリってるでしょうし

証拠確保というより素行調査の上で判断していくのがよろしいかと
もちろん家でも調べられるものは調べて、です


1017: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 13:10:39.00 ID:0Sp6fmEdd.net

まぁ、内容確認しないと何ともな
相手が気がある事を伝えてるだけかも知れないし
奥さんにその気が無いにしても、そういう内容を見られたら嫌な気持ちにさせてしまうから見られないようにしているのかも知れないし
飲み会に関しても言い寄られて悪い気はしていないんだろうね
崩壊前ならまだ間に合うだろうから他のLINE内容を早いところ見ないとダメだな
LINEのPCログインは知ってるかな?
とりあえず何とかタイミング見付けてPCログインして内容抽出しとけ


1019: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 13:19:12.19 ID:jQT5Zg0Pa.net

まぁシロだとしてもきつめのお灸は必要だよね。仕事も自分が好きでやってんのに旦那の仕事に愚痴こぼしたりさ。
いや感謝すべきところでしょと。
結婚して慣れてきて気が緩んでるだろうからお互いの改善すべきところを話し合う機会ってことにして膿をださないといずれ繰り返すよ。


1023: もも 2018/07/30 (月) 13:58:21.04 ID:tbtSX3W90.net

みなさんありがとうございます
白でも黒でも対処はするつもりです
もちろん本日のラインの内容を確認してからですが...
もし白で男が言い寄ってきているだけで嫁が潔白なのであれば人事部長に直接報告してどちらかを早期に転勤させてもらいます。
黒であれば...そうですね...まだ考えはまとまっていないんですがとりあえずは相手の反応を見て、間男については社会的制裁を考えています。
こういう書き込みをしている時点で嫁が信用できてないんでしょうが、どうしてもまだ信用することを諦められません。


1024: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 14:01:12.27 ID:jQT5Zg0Pa.net

>>1023
がんばれよ。出来れば報告最後までお願いします。まぁ信用したいのはわかる。
ただ最悪のシナリオも頭に入れて覚悟だけはしとけば損はないからな。

つーか平日の朝っぱらから既婚者口説くようなメッセージ送るとかそいつ相当頭沸いてるな。


1025: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 14:01:17.24 ID:fQyrsYiM0.net

嫁が浮気しているかもしれない
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1532905334/

このスレの相談者と同じ人か?


1026: もも 2018/07/30 (月) 14:07:45.30 ID:tbtSX3W90.net

>>1024
白でも黒でも最後まで報告します

>>1025
すいません同じです
スレ立てた後にここに書き込みしたのでつけてもらったレス両方に返してました
こっちに絞ったほうが良ければ絞ります


1028: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 14:17:12.64 ID:jQT5Zg0Pa.net

もう自分でスレ建てちゃったのならそっちでいいんじゃない?


1029: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30 (月) 15:31:31.48 ID:0Sp6fmEdd.net

>「ずっと〇〇さん(嫁の名前)に横でいてほしいなぁ」
恐らく「横に」だと思うけど、もしかしたらだけど会社の同僚という事を考慮して
間男とされている奴が仕事でヘマやらかしてお客さんや上司なりに謝罪に回らなくてはならなくなった
その間(事が落ち着くまで)フォローが上手く頼れる奥さんに隣にいて欲しいという可能性もある

まぁ多分無いとは思うが



20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 16:49:30 ID:QkdDTa0Aa

モモ氏続きはこちらにしましょうか。


23: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/30(月) 17:48:24 ID:tbtSX3W90

誘導ありがとうございます。
少し気分が悪くて休んでました。
相談スレでも書かせてもらいましたが一応こちらでも...
銀行の同僚に聞くことも考えたのですが、嫁と同じ支店の同僚でそこまで仲のいい人がいません。
しかも嫁は人当たりがかなり良く同僚の信頼がかなり厚いです。
たとえ嫌なこと、めんどくさいことを頼まれても嫌な顔せず仕事をこなすので、渉外行員からは良く好かれて頼み事をされるみたいです。
ですので探りを入れてもらったり聞いたりするほどそこまで自分が信頼してる人物が近くにおらず、下手したらそこから嫁に感づかれる可能性すらあります。

もうすぐ8月ですのでまだ新入行員は後方事務をやっていると思います。
新入行員は、入行時から暫くの間業務になれるために付いて教えるチューターという人が一人付きます。
嫁もチューターに任命されているのですが、嫁から聞いていた話では教えている新入行員は女性という話でした。
ただ必ずそのチューターに教えてもらわないといけないということではなく、基本的にはチューターに聞いてね、チューターが忙しい時は別の人に聞いてもおkという感じです。
嫁は面倒見がよく、基本的に質問したら忙しくてもその場で教えてあげています。
なので一度教えてもらって優しかったので横にずっと付いて教えてほしいというラインの内容だったという可能性も0ではないです。
本当にそうであってほしいです。



24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 17:52:50 ID:QkdDTa0Aa

もし男女の仲としてのメッセージだとしたら「ずっと横に」だと思うんだ。まぁモモ氏が読み間違えたか同僚の国語力があれってことも充分考えられるが。

なおかつまだ入ってきて3カ月ほどだから初々しくて可愛いと思うことはあっても既に深い仲にあるとも考えにくい。
いやまぁ、そういう例はあるけども。

なので問い詰めるとしたらまず今日の仕事はどうだったか?とか聞いてみて教えてる後輩たちは仕事覚えてる?とか聞いてみたら?
そこで実は後輩が一人デビューだったとか教えてくれたらLINEのメッセージはビンゴだろう。

その流れなら
実は朝見えてしまってずっと考えてた。もし男女の仲だったらどうしようか凄く不安だった。蒸し返すわけではないけど飲み会の時に遅いことがあったし責めなかったけど約束の時間も破ったよね?

とモモ氏がどれだけ感情的に傷ついて不安だったかをアピール。知っての通り女性は感情的で共感性に長けているのでそこを狙いうつ。
しかも昨日子ども欲しいって話してたんだったら、早く嫁との子どもが欲しいけど今のお互いの状況だと難しいこと、本当に信頼しあえるようになりたい。とか言ってLINEも見せてもらう。

とかどう?あくまでLINEのメッセージが仕事だったらね。嫁が後輩の事を特に何も言わなかったら疑惑は更に深まってるwので調査してみては?


25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 18:02:17 ID:QkdDTa0Aa

>>23
あぁやっぱりチューターだったのね。
いずれにしても周りに流されて本当に大事にすべきものをなおざりにすべきでないことは言っとくべきだね。
子どもが出来ていじめられたりしたら守ってあげられるの?とか例をあげてさ。


26: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/30(月) 18:05:04 ID:tbtSX3W90

>>24
>>25
すいません
ラインの内容はもしかしたら見間違えてた可能性もあります
テンパっていたのと相手の名前を覚えることに意識がいってましたので

今日一度話をしてみようと思います
念の為ボイスレコーダーはもっときます


27: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/30(月) 18:05:42 ID:tbtSX3W90

今嫁から電話があり、今から帰ってくるみたいですのでちょっと準備してきます。


28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 18:11:37 ID:QkdDTa0Aa

>>27
お!冷静にされど情熱は忘れずに。


29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 18:15:32 ID:40ALvjBPM

ももさん冷静に
ここで逆ギレされるパターンもあるので慎重に


30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 18:18:11 ID:yIjgEpR+d

結局どこで続けるんだ?
どこか一ヶ所にしてくれ


31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 18:18:33 ID:q0qF1MqTF

>>27
ラインの通知の話をするのは時期尚早でないかな。
携帯今は見せてもらえないんでしょ?前は勝手にゲームしたりしてたのに…
もう限りなく黒に近いグレーと思って監視、調査しないと、潜られるぞ?
そうなったら証拠は掴めなくなる。
焦るな。客観的に診ないとダメだ。


36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 19:23:13 ID:jvB+7jxf0

今でも週1-2回午前様で、その前は2時とか4時!とか…
とても口説かれてるとかの状態ではないと思うのだけれど。

全員参加の飲み会で0時なんて職場があんのか…ほんとだったらその職場やばくね?

逆に本気でシロと信じられる嫁さんの言い訳を聞いてみたいわ

今問い詰めるのは反対。調査するべき。


37: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 19:30:17 ID:vxESfmot0

>>36
2時4時とかありえないよなw
しかもやめてって言ってすぐ破るし。
そんなに飲み会楽しみたいなら独身でいればいいのに。
良いとこどりは無理だよね。


60: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/30(月) 23:44:43 ID:tbtSX3W90

お疲れさまでした
ちょっと疲れたのでゆっくり書きます


61: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/30(月) 23:47:07 ID:vxESfmot0

激しく支援


62: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 00:06:10 ID:a/fSEgH90

まず結論から言うと黒でした。
時系列で説明します。
嫁が帰宅する前にボイスレコーダーを準備。
帰宅から録音し始めて、隠してることはないかと聞きました。「ないです。」との回答。
朝のライン通知を見たことを説明し、浮気してないかを質問。「してないです。」と回答。
ラインの内容見せてくれと頼むと、首を横に振る。
見せられない内容なのかと聞くとしばらく黙り込む。
この場で潔白を証明する義務があることを説明し、念の為に書いておいた離婚届(私だけ記入済)
ここで観念して携帯を見せてもらったのですが、正直あんまりよく見てません。
ただ黒であることはわかりました。
ここでヒスって少し大変だったのですが、なんとか落ち着かせました。
浮気の理由については、いつもよく聞くあのコピペみたいな感じでした。
ちなみにまだ一線は越えていないようでキ.ス.まででした。
ラインで確認は取れました。


63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 00:08:43 ID:OPljcEkY0

キ.ス.までというのも常套手段だろ。うのみにするなよ。


67: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 00:31:15 ID:a/fSEgH90

>>63
もちろん本人からの聞き取りだけではちょっと信用できなかったですが
ラインの内容から一線は越えてないという内容が取れました
今週土曜日の内容でしたし、今日の突撃でそこまでの工作を行う知能はおそらくないと思います

結論から言うとぬるいと言われるかもしれませんが再構築を選びました。
理由はいくつかあります。
この件は5chで相談させてもらいながらリアルでは親友にも相談してました。
親友は結婚式のスピーチもしてくれて嫁とも交流があります。
親友から「離婚っていう選択をするのは、一番簡単なことだけどその人のことをもう一度考えてみてどうしても無理なら選択するといい。
黒か白かはまだ分からないけど(黒ってわかる前でした。)もし黒ならこういう状況で許すっていうのが一番むずかしいと思うし、人間だからたった一度の過ちもないとは言えないからね。」
と言われ(いや当たり前のことなんですが)...
まあヘタレなんですが、色々見てもそんなすぐに嫌いになったりできませんでした。
ただ、今後の制約は色々あるんですが...
もう文章むちゃくちゃですいません。何書いてるかわからん。



68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 00:35:22 ID:+PYbmYG+0

>>67
職場に報告と間男と嫁に接触連絡禁止(罰則厳しく)はしたほうがいいよ


70: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 00:43:19 ID:a/fSEgH90

ちなみに怒涛の展開でしたが、間男とも対決しました。
というよりちょっとこいつやばかったです。
こっちから出した条件は3つ。
①銀行退職
②慰謝料100万(まあ取れると思ってません。自供の音声だけなんで。)
③金輪際近寄らないこと

ここで話した内容がマジでネタかと思うレベル。
もしこの要求を一つでも飲めない場合は、会社への報告、裁判もしますと伝えました。
まあはったり入ってますが。
すると間男の回答がこちら。

間:慰謝料だけは勘弁してもらっていいすか?すいません。
私:フリーローンで借りれるでしょ?無理?借金あるの?
間:あ...はい。奨学金が250万で...毎月15,000円で...実家に金入れてるんで40,000円...
私:100万でフリーローン組んだら7年で2万いかないぐらいだけど捻出できるでしょ?
   収支どうなってるの?
間:えっと...手取り17万でもろもろ払ってるのが8万ぐらいです。
私:あと9万は?飲み会代?
間:いや飲み会はあんまないんですけど...えっと...貯めたり、遊ぶ金だったり...
私:えええ..(なんやこいつ...)
間:ちょっと慰謝料だけは勘弁してくれませんかね!
私:いや、そこまで金払いたくない理由はなんなの?
間:いや銀行やめるんで...
私:(ああ...条件①か)まあそれなら待っても...ほな銀行は辞めるんやな?
間:え?なんですか?
私:銀行は辞めるんだね?
間:いや辞めないっす!銀行は辞めるの無理っす!
私:(もう無理やこいつ)交渉決裂で。
間:まあ自分にも責任あると思ってください!ドアバタンッ

こんな感じでした。ちょっと人間以外の人種と喋るのはきついわ。
帰った後、お前好きになったのあれ?って嫁に聞き直したわ。



71: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 00:43:29 ID:OPljcEkY0

クロなら再構築でも子供は作らないとかいうのはどうする気なの?


80: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 01:05:36 ID:a/fSEgH90

>>71
すぐには考えられないということを伝えました
おいおいまた信用を取り戻すことができたらとも

ちなみに嫁は明日から休ませます
多分退職する予定ですかね
まあ色々失うことになってもそれは自業自得ということで

あと間男が帰り間際に放った自分にも責任うんたらは
嫁を寂しくさせてこっちに気を向けてしまったお前にも責任があるんだからな!って意味みたいです


73: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 00:48:23 ID:+PYbmYG+0

>>70
チューターなら尚更、接触機会はいくらでもあるし
職場報告して接触できないように処分させる必要あると思う
今年入行でもう既婚者に手を出すような奴だし、厳しくしとかないと絶対手出すと思う


74: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 00:53:40 ID:+PYbmYG+0

誠意も全く無いしね


77: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 00:56:37 ID:9jBuIOrV0

結婚して1年3ヶ月で浮気する女と再構築する意味あるのか?
今って新婚で楽しい時だろ?


78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 00:57:39 ID:Ntq7/2QCa

嫁と間男、お似合いじゃん


81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:07:38 ID:3O/aa2oG0

再構築でもいいけど嫁さんは自分の立場を理解して慎んで行動してもらえるのかね
銀行と取引のある旦那実家の企業の評判を落とすような身持ちゆるゆるの銀行員嫁だけど
遊び惚けた始末となると銀行と旦那企業の両方から追放や慰謝料、損害賠償とか重くなりそう


83: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 01:13:07 ID:a/fSEgH90

みなさんおっしゃる通りだと思います
まあ間男逃げ得も癪なのでとりあえず人事部長には伝えます
頭取に言うのは少し迷ってます
というのも、私単独では話を通せないので...まあとことんいくなら話すべきでしょうね
ただ自供の音声ぐらいしかないのでまあ報復はこういう人事異動程度の嫌がらせぐらいかなあといったところです

嫁にラインで50万は必ず作って払いますってだけ伝えてくださいってラインきてたんだが
いや100万なんだが数字も覚えられんのか...?と思いました
まあどうせ払わんでしょうね


82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:08:02 ID:+PYbmYG+0

>>80
絶対職場報告で解雇にさせるべき、録音録った?
それ聞かせて、反省も誠意もないと


85: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 01:16:52 ID:a/fSEgH90

>>82
録音はしました
ただ過去に大口先の社長奥様妊娠させて問題になった、ストー力ー行為で度々問題起こす人が
クビにもなってないような銀行ですので正直この程度では解雇までは無理かなあっていうのが今の気持ちです


84: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:15:55 ID:RwmA9SCc0

再構築選んだのならすればいいが…お前土曜日にキ.ス.して次の日にはお前との子どもほしいだぞ…

土曜はどこで会ってた?
お前好きになったのあれ?って聞いたら何て答えたん?


87: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 01:20:38 ID:a/fSEgH90

>>84
土曜日はドライブしてたみたいです
ほんと自分でそのレス読み返して涙止まりませんでした
甘々すぎて情けない

「すいません...。どうかしてました...。」と。
まあどうかしてるやつしか不倫はしないからと言っておきました。


88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:21:06 ID:OPljcEkY0

やばいとこから100万借りてきたなら、それで銀行員終わりじゃないの?
自分の銀行で慰謝料支払いのためってローン申請とおるの?
とは思う。


89: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 01:23:16 ID:a/fSEgH90

>>88
フリーローンでしたら一応資金使途で用途は書き込みますが
何に使うかまでは追ってないですね
慰謝料支払って書いて通るかは不明ですが...


90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:23:35 ID:OPljcEkY0

土曜日にキ.ス.(止まりかわからん)して次の日には子どもほしいは
典型的托卵こーすじゃないか。


95: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 01:35:00 ID:a/fSEgH90

>>90
土曜日は泊まりではなかったです
帰宅は11時55分でしたが...
日曜まではセーリでしたのでまあ何もないと信じたいですね
ちなみに嫁から一線は越えてないという内容を聞いていたので
間男にカマ掛けて別の内容が出てきたら離婚するけどかまわない?というと
「構いません。」とのことで、間男にカマ掛けたんですが引っかかりませんでした
内容は同じキ.ス.のみでした
今日一日で粗方ケリつけたので事前打ち合わせがないと無理だと思います
ないとは言えませんが、今日バレるのも想定外でしたでしょうし、間男は私が嫁を
追い詰めている時もずっとラブコールをラインに送ってきていたのでないかなと判断しました


92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:31:06 ID:krtcb0ak0

>>89
モモ氏お疲れのとこ悪いがまだ起きてるか?
ここに出せるだけでいいからモモ氏がLINEから「キ.ス.まで」と読み取った流れを教えてくれないか?
どうもみんなが言うようにキ.ス.した次の日に「子供欲しい」発言は違和感あり過ぎなんだよね


103: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 01:55:53 ID:a/fSEgH90

>>92
日曜日のラインの内容です
日曜日は家にいました

嫁:昨日の間男さんにびっくりしたよ!
  普通男の人だったらあの状況でなんもせん人おらんし
間:ありがとう!
   男やからそういう感情は生まれるけど一回の快楽よりその時間ずっと幸せな方がいいかなって
   ああいう状況で「嫌」って思われても反抗できんやん
   それも嫌やしね
   嫁さんやけんせんかった
   嫌われるんがこわかったけん

もうキツイからラインこのへんで勘弁してほしい~
メンタルぶっ壊れるわ
ちなみに来月広島行く約束してたみたい
今日止められなかったら一線どころかね


93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:32:37 ID:RwmA9SCc0

再構築で一番キツいのはこれからだからな。嫁が何しててもつい疑っちゃうんだよ。
買い物で出掛けてもまた会いに行ってるのか…携帯いじっててもまた連絡してるののか…
そしてそんなふうに疑う自分に一番ムカつくんだよ。

何回も出てるがまだまだ新婚での浮気だぞ。しかも飲み会の時間も破ってるからね?止めようと思えば止めれたんだよ。旦那に怒られたからって。


94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:34:29 ID:zmgLnhsv0

再構築…。

不貞について嫁の言い分と間男の言い分に違いはなかった?
つーかちゃんと間男に聞いたのか?
毎週の飲み会はほんとに職場の飲み会だったのか?サシで会ってたらやってるぞ
その土曜日はキ.ス.だけだったんだろうよ

んで、キ.ス.までだからモモ氏は再構築なんだな?
キ.ス.以上の事してても再構築なのか?
確実にやってるぞ。んでモモ氏は今はキ.ス.しかしてないって信じてもこれから疑心暗鬼になるぞ。
>>62には確実に不貞をしたという汚嫁の発言がないんだが、録音内容を撤回されても大丈夫なくらいの発言を録れたのか?
まさかlineの記述だけで制裁するつもりなのか?
こんなgdgd凸したんだからもう証拠取るの大変だぞ

まぁこいつらすぐ連絡取り合うと思うけどな


109: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 02:03:05 ID:a/fSEgH90

>>94
間男との言い分に一応食い違いはなかったです
すいませんちょっと省いてしまってました
携帯取り上げて観念したあとに浮気はしたの?の質問は「しました。」
浮気は何をしたの?「キ.ス.しました。」みたいな内容はあった。

携帯は取り上げてます
それと会社には当然ですが行かせません
本人も納得済です当然ですが
辞めるとなったら引き継ぎどうしよう...とか言ってましたがそんなん言える状況じゃないだろと
ココらへんの感覚がズレすぎてて...こっちが怒るとヒスる時あるんでできるだけ静かに喋ってます


96: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 01:39:05 ID:a/fSEgH90

レス遅くてすいません
その前にラインのトーク履歴バックアップしときます
消されても面倒なので


98: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:44:41 ID:wezlCrrUK

嫁さんは言い寄られて嬉しくて遊ぼうとしてただけ?
子供欲しいの真意は何だったんだろ


101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:51:08 ID:RwmA9SCc0

大口の客の関係者 4飜
既婚者 4飜 
新婚 2飜
更に度重なる午前様の裏ドラ 2飜
乗って3倍満ってとこか?
リーチ一発ツモで役満いくか。


102: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:55:45 ID:krtcb0ak0

>>101
間の態度 2飜
間の馬鹿さ 2飜
で数えいったでしょ


104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:59:20 ID:zmgLnhsv0

>>103
普通にセーリだからしなかっただけやん
「あの状況」「ああいう状況」ってなんだ?Bか?Bなんだな!?


105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 01:59:43 ID:RwmA9SCc0

>>103
あ、これはキツいわ。無関係の俺ですらキツい。

てか広島って旅行ですかぁ?
もういっそ流して証拠一発取った方が良かった…?

ちなみに友人が言った言葉だけどね、逆だから。一番簡単なのがその場で許すで一番難しいのが離婚だからな。


111: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 02:07:05 ID:a/fSEgH90

>>104
考えれば考える程に気分悪くなってくるな

>>105
まあそれ行かれてたらちょっと...ってのはどうしても...
私の知らないところでのこのラインの内容は堪えますわ
ただ全文に目は通しておきたいんですよね
精神擦り減り耐久ゲームやが
自分的には脳タヒ状態で離婚突きつけるのが簡単かな~
今後そういう葛藤に向き合い続けないといけないから許すってのが難しいって思っちゃった
人それぞれの感じ方かもしれないですね


107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 02:02:30 ID:zmgLnhsv0

「普通男の人だったらあの状況でなんもせん人おらんし」
遊び女度たけーなおい


110: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 02:04:39 ID:RwmA9SCc0

>>108
あンた背中が煤けてるぜ

やめーや。よけいキツいわww

無理矢理草生やさないとこれは…


113: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 02:10:11 ID:a/fSEgH90

>>107
もうワイのライフは0なんやで...
>>108
>>110
自分の中の葛藤部分が自分にとって一番許せないところっていう心理学は合ってたんやな...


112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 02:08:15 ID:RwmA9SCc0

>>109
嫁を庇うわけではないがまだ事態の重さを実感できてない25のガキだからな。そりゃ今回みたいなこともするさ。

繰り返すが親には言わないの?一番の保険だよ。そこまで嫁がしてやっと信じるスタートになると思うけどね。


119: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 02:19:54 ID:a/fSEgH90

>>112
親への報告すいませんスルーしちゃってました
私の親については、考えていません。
両親はとても嫁のことをかわいがっていますので、ショックを受けるのが目に見えてます。
正直私がこの苦汁を飲めば...という思いが捨てきれず、悲しませたくないというのが本音です。

嫁親については、同じように私を我が子のようにかわいがってくださっているので悩ましいところです。
もちろん自分の娘の蒔いた種でしょうが、お父さんについては言わないつもりです。
理由はお父さんが癌の治療手術を何回かしていて、余命は1年と宣告されています。
そこにこの心労ダメは加えたくないというのがあります。
嫁母には、伝えることになると思います。
僕が申し訳無さを感じるところではないとは思うのですが、どうしても自分をかわいがってくれているだけに
キツイです。
お父さんには、言わないでほしいとも伝えるつもりですからお母さん一人で抱えることになるでしょうし、
もちろん制裁や保険になるとはいえ...気がほんとに進みません。
これだけ見れば嫁一人勝ちに見えると思います。難しいですね。本当に。


114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 02:11:13 ID:RwmA9SCc0

>>111
ここでまぁ書けるとこだけでも書いてもらえると単純に俺たちも知りたいってのはあるけどモモ氏も楽になると思うよ。

俺たちも苦しいもん。それ読むのw苦しみはわけあって半分こさ。
それに冷静につっこめるよ。リアルな人間関係じゃ出来ないっしよ!?
浮気LINEに突っ込みとかw


116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 02:14:39 ID:RwmA9SCc0

あとね、許すって何をもって「許した」になるの?
これがはっきりしないといつまでも苦しむだけだよ。そこのとこのすりあわせを嫁さんとしないといつまでたってもモヤモヤとして段々自分がした事忘れてモモ氏を責めるよ?

自分はこんなに罰を受けてるのにって。


117: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 02:17:50 ID:zmgLnhsv0

>>113
すまん。もも氏が本質から逃げているようで歯痒くなって嫌なことを言ってしまった。ごめん。
>>114氏のおっしゃる通りです。すまん。

だがやはりこの二人はまた連絡取ると思う。それを見越して対策して欲しい。ごめん。


118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 02:19:26 ID:29zE5gAz0

再構築は無理だな
甘く見過ぎだよ再構築を
一度信用を失うと行動言動全てに疑心暗鬼になる
それと間違いなく二回目やらかすな
色々と考えが甘過ぎる
大人の責任、婚姻関係の責任というものを解らせて初めてマイナスからの再構築に立てる


125: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 02:31:50 ID:a/fSEgH90

すいません。本質から逃げているのは自分でも分かってます。
またあの頃に1から戻れるかもなんて縋ってしまう甘ちゃんです。
自分の内容を自分で見直しても、ラインのやり取りをみてもまた信用できる要素はどこにあるの?
っていう目線もあるんです。
言ってることとやってることがめちゃくちゃなんですが、ちょっと今考えがまとまらずすいません。

>>116
今すぐに全部許すというのは無理かもしれません。
ただおっしゃる通りだと思うので、もう一度嫁と話をしたいと思います。


126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 02:32:18 ID:B2pNBA5s0

>>101
なんだか最近は時々マー○ャンネタが出てくるね


127: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 02:36:38 ID:a/fSEgH90

皆さん遅くまでレスありがとうございます
本日は色々ありすぎて疲れてしまいましたんでレスはまた明日返させてもらいます
付き合ってくれて本当にありがとうございます
おやすみなさい


128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 02:38:56 ID:RwmA9SCc0

>>125
俺達は責めてる訳じゃないからね。見落としがちな事を拾ってるだけだから。最終的には他人事だし決定は何も出来ないし。
まぁまとまんないのは当然だよ。それにこれから先も何したって答え何かでないよ。俺も少し前別のとこで相談してたけど未だにこれで良かったか考えるもん。


マー○ャンは何したか個別にしてどれだけのことしたか数えやすいから便利。


131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 02:52:17 ID:RwmA9SCc0

気になる質問

土曜は何時から出掛けてたか?

事のいきさつは?

LINEにモモ氏への悪口とかはあった?


他に何かあるっけ?


133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 02:57:51 ID:zf6/4XlJ0

まぁいんぢゃないすか再構築も。
嫁さんは今後もも氏に対し絶対服従するしかない。
そしてそれを大きな愛で包んであげられたら晩年は彼女から感謝されることでしょう。
本件をネタにして自身は今後好き放題wというオプションもありましょうが。


135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 03:01:00 ID:OPljcEkY0

再構築するふりして条件として嫁に銀行辞めさせたうえで、その後やっぱり生活できんわで離婚して嫁実家に強制送還が一番汚嫁にききそうだな。
汚嫁は次期社長夫人で人生安泰と思ってたものが無職で余命1年の医療費がかかる嫁父かかえていたら生きてけないだろ。


169: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 08:27:14 ID:a/fSEgH90

みなさんおはようございます
気分は最悪ですね...夢じゃなかったんや...
亀ですがレス返していきます

>>131
土曜日に出かけた時間は10時ぐらいだったと思います。
美容院にいくと聞いていました。
その後ラインで県外に有名?な化粧品を女友達と見に行くって言ってました。
多分美容院終わってから会っていたんだと思います。
ですので予想ですが12時~0時前でしょうね。
LINEでの私に対する悪口?ですが
家ではラブラブではない、とかまあそういう内容だったように思います。

>>133
全く元の状態に戻るというのはもちろん無理かもしれません。
自分の立場を理解していない発言も見受けられるところがあるのでうまくいくかどうかというのもこれから次第というのがあります。
ただもちろん嫁は今後このことをずっと背負って生きていかねばなりませんし、私もあの時裏切った癖にという気持ちが態度に出てしまえば
うまくはいかないと思います。
自分でその感情がフラッシュバックしないともわかりませんし>>136に書かれているような内容をふと考えてしまうこともあります
まあラインの内容がほんとにそんな感じですからね。
ただ我慢だけをするというつもりはないですが、そういう自分の気持ちとも向き合っていかなければとも思っています。


136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 03:04:42 ID:+qPJ+waEa

ここいらでキツいの書いとくか。

嫁さんはモモ氏に向けるその笑顔を間男に向け

モモ氏に子どもが欲しいと言った口で間男にも愛を囁き

モモ氏に優しく触れるその手で間男に触れ

モモ氏にしか見せてはいけないはずの交わってる時の扇情的な表情を間男に見せようとしたんだ


再構築するとは日常にふと沸き上がるこんな考えを抱えることだからな。相当な覚悟が必要だよ。


137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 03:05:30 ID:wezlCrrUK

>>133
ヒスったりあまり反省してそうな雰囲気なさげだけど
キ.ス.止まりで行為はしてないからセーフ位に考えてそう


138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 03:15:35 ID:RwmA9SCc0

私気づいちゃったんですけど…日曜日にLINEしてたんですよね?キ.ス.がどうのとか…広島行く約束もしてたんですよね…お泊まりね!とかもあったとおもうンですよ…


日曜日って夫と子ども早く欲しいねって言い合ってたんですよね…


本当に怖い。


173: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 08:42:01 ID:a/fSEgH90

>>137
これはあったんだと思います。
一番最初「浮気はしていないか?」の問い詰めをした時に「していない。」と答えていました。
ラインの内容を見てから、「浮気の線引はそもそもどこなのか?」の問いに対して「一線を越えないこと。」とか苦し紛れでいっていましたから。
その後「異性と二人きりで出かけたり、こういうラインのやり取りをするのは浮気ではないのか?(この時はまだキ.ス.も知りませんでした。)」というと黙り込んでいました。
当たり前ですが、浮気とは思っていたでしょうね。
言い逃れの為の苦し紛れだったんでしょう。そんな理論通用するはずもありませんが。

>>138
怖いですね。
9月に嫁が連続休暇だったんで北海道に行く約束をしてたんですよ。
私が現在資格試験の勉強中であり、長期間勉強から離れることを嫌うのではじめは、
行くのを嫌がってたんですが、最近ちょっと違和感を感じていたところだったので二人の仲を深める為にもと
行くのを決めたところでした。
喜んでくれていたと思っていたんですが、間男との広島旅行決定でのはしゃぎっぷりを見ると、
「ああ、浮気がバレない為の工作だったのかなぁ。」と感じてしまいました。
こういうことがありましたが、私の中ではやはり一番愛していた人だったので、その人が急に心の中から
ポッカリいなくなったような気持ちです。


140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 03:41:50 ID:obsc2OW90

された方にとって不倫は心の○人だからな
した人には分からないだろうけど
嫁は他人だが子供は血が繋がっている
心を○された人と子供を育てられる?
一時期はキツいけど、別れて新たな出会いを探した方がいい
その方が必ず未来に明るい幸せがあると思う


179: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 08:52:16 ID:a/fSEgH90

>>140
不倫は心のサツ人
たしかにそうですね。
された人にしかわからないと思います。
今までお付き合いしてきた中で浮気は初めて(当然不倫もです。)だったのでいつもまとめで読んでいたり
昼ドラのドロドロした主人公に急に自分がなった気持ちです。
まとめを読んだりしている時は、不倫嫁ほんとクズ、間男タヒねとか思って読んでいましたが、
そう簡単に情が切り捨てられないというのが今の気持ちです。
今までの楽しかった生活というのを思い出して、まだやり直せるのでは?
勉強しててイライラしたり自室に籠もっていたりすることも多かったので当たってしまっていたこともあったと思います。
そういうことの積み重ねが今回の浮気の引き金になってしまったとも思っています。
もちろん浮気をする人が一番悪いというのは、分かっているのですが、自分がもっと優しくしてあげていれば...
とか自分がああしていれば...という後悔もあります。
このレス書いてたら泣けてきて草


144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 04:31:33 ID:tK8djjJ7a

うーん。再構築絶対ダメとは言わないけど
「今週末が」偶々セーリだからしてないだけで
その前でやってるでしょ。時間たっぷりありすぎる。
間男の制裁は親御さんにお世話になっても
正規ルートじゃなくて頭取通して通常よりガッツリ追い込み、
嫁は(一応キ.ス.で自白妥協にしても)離婚届けサインさせて
可能なら再犯時制裁の公正証書作って仕事退職させて
出来れば別居の上で反省と間男追い込みの協力次第で
再構築のがありでは?少なくとも現状のまま
なし崩しだと
また将来裏切りますぜ。
繰り返すが俺はここ数日がたまたまやってないだけで
時間ありすぎるからその前やってると思うわ。
馴れ初めからの行動時系列整理して自白取り直して
見直して矛盾点確認したほうがいいと思う。


153: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 06:01:04 ID:RwmA9SCc0

嫁には土曜のデートのあとに何で次の日に子どもが欲しいなんて言えるのか聞いて欲しいな。


154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 06:12:35 ID:ga2QTf2n0

>>153
モモ氏のメンタルがチタン製なら聞けるだろうが・・・

嫁がこのスレ来てくれたらなぁw


160: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 07:08:30 ID:xbmy4vola

ちょwおまw1年目の浮気ってww 昔の歌でも3年目の浮気ダッツウノ


164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 07:52:07 ID:xbmy4vola

冷静に考えて

結婚1年目と言うことはまだまだ新婚であり良く浮気の戯れ言で言われる配偶者が空気のような存在になり異性を感じなくなったとは考えにくい。

また間男と出会ったあたりは調度結婚記念日も近いだろう?そこでお祝いもあったはずだ。お互いの両親からも贈り物や話があったかもしれない。写真やビデオも見たかもしれない。

しかも嫁父は調子が悪く残念ながら余命宣告もされた。

こんな中で頻繁に午前様の飲み会をし夫がやめてほしいと言ったにも関わらず約束を破り休日にもデートをしてキ.ス.をして不倫旅行の計画までしていた。

それなのに夫に子どもが欲しい何てどの口で言ったんだ?


188: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:08:28 ID:a/fSEgH90

>>164
結婚記念日は4月でした。
嫁の誕生日と同じ日なんです。
何をしたか覚えてないんですけど、多分ご飯とケーキ食べに行ったぐらいだと思います。
嫁は私の誕生日にケーキとかプレゼントとかサプライズを色々くれていたのに。
こういうところを見返していると、向こうがくれていた愛に対する返しを僕があまりできていなかったんだと思います。
嫁がずっと私にべったりだったのでどこか油断もしていたんだと思います。
まあそのおかげで私から気持ちが離れた時に気づいてしまったわけですが...
こういうイベント事にたいする執着がなくて、私はサラッと流してしまうのですが、嫁はそういうのが結構好きなので。


192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:17:09 ID:wezlCrrUK

>>188
そんな程度で浮気する女と再構築なんて無理だぞ

今後はもっと嫁を気に掛けるのは良い事だけど
浮気しないか嫁さんの顔色伺いながら生活する事になるよ


165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 07:58:57 ID:WxN+9qF4d

小梨でこんな物件抱えて再構築するってのは何か弱味でも握られてない限りあり得ないだろ
何のメリットあるの?セード.レ.イ.にするの?体裁?
いずれにせよメリットなんか無いよ
心が壊れて関係がどんどん壊れるだけ
再構築の理由、意図はなんなの?


190: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:12:36 ID:a/fSEgH90

>>165
弱みとかは特にないですね
意図は、単純にもう一度やり直したいという思いだけですね。
自分にも後悔している部分があるので。
他に何かを求めているというわけではないです。
まあまとめとかで他人の話を見ててこういう人がいたら「どうせまた裏切られるのに...」って思います。
自分が体験してみると感じ方が少し違いますね。
もうすでに不仲で別れたかったとかであれば、広島行ってもらって泳がせて証拠とってからやってたんですけどね。


170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 08:29:02 ID:+baIyCo20

モモ氏少しは休めただろうか
食欲ないだろうが食事も摂ってくれ

暇つぶし氏の凛子の例もある
両者への制裁をきっちりとな


191: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:14:55 ID:a/fSEgH90

>>170
ありがとうございます
そういえば昨日30時間ぐらいぶっ通しで動いてて今日もあまり眠れなかったので睡眠時間ばかり気にしてたんですが
昨日丸一日何も食べてませんね。
浮気されてたらどうしようってボーッとしてたんで食事しなきゃっていう思いがありませんでした。


171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 08:29:48 ID:+PYbmYG+0

遅くなる飲み会を頻繁に4時とか朝帰りに等しい午前様もありと、嫁からモモ氏との時間無くしてるし
約束も破り注意されると逆ギレでしょ?寂しいかったって言い訳はちょっと苦しいかな


172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 08:35:05 ID:xbmy4vola

>>169
お疲れ様。家ではラブラブしてないってのは…もも氏がつれないってこと?

ラインの内容がほんとにそんな感じってのはどういう事ですか?


193: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:21:19 ID:a/fSEgH90

>>172
そういうことですね。
後出しみたいになってますが、結構難しい資格試験の勉強をしてまして、
基本的に会社は親父に呼ばれた時か銀行や保険屋(外部の経理関係と思ってください。)と話する時に
僕が話をしに行きます
ですので家で書類の整理が終われば、資格勉強に時間を割くという感じです。
基本あたりちらしたりはしないのですが、勉強中の気が張っている時に何回も話しかけられると
結構冷たくあしらってしまうことがあったと思います。
それが多かったので上記のようなやり取りがあったんだと思います。
勉強をしていない時に一緒にいる時は二人でゆったりしていたつもりなんですが、
やっぱり自分が思っていても相手がう感じていなければ意味はないですね。


175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 08:42:58 ID:WxN+9qF4d

>>169
>家ではラブラブではない
この一文で先が見えない事は明白だよ
悪いが、その嫁さんはトキメキを求めてる
今後夫婦でいたらどうしたってマンネリは出てくる
その時にまたトキメキを求めるだろう
確実に再犯する
「離婚」という言葉に抵抗はあるのは分かる
ただ、確実にもも氏が苦しむ事が想像出来る
決めるのはもも氏だが、俺も再構築しようとして失敗してるだけに容易に考えてはダメだと忠告しておく
傷が拡がらない内に手切れした方が自分の為でもあるぞ
マジでメンタル○られて薬漬けアルコ○ル漬けになるから
自分の立場を理解してない発言ってのは大した事では無いと認識しているんだよ
既に温度差がある中で再構築なんて絶対に無理だやめておけ


176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 08:44:22 ID:wezlCrrUK

>>171
だな。その辺の遅くなった時の事から詰めてかないとな
こんな簡単にヤれそうな女だから後輩とはしてないだけで
朝方帰った時とかどっか別の男としてるかもしれんしな


181: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 08:56:28 ID:xbmy4vola

>>179
新築ってコテのまとめにもあるけど毎日2時間たっぷり会話してて行為たくんしててもその嫁は浮気したからな。


182: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 08:57:22 ID:xbmy4vola

>>179今までの楽しかった生活ってあるけど嫁は楽しくなかったんだよ。


183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 08:57:32 ID:jG44PL+d0

>>119

>正直私がこの苦汁を飲めば...という思いが捨てきれず、悲しませたくないというのが本音です。

で、出たー!謎のヘタレ理論w


194: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:25:06 ID:a/fSEgH90

>>175
正直正論すぎてぐうの音も出ず
ほんとにこんな返ししかできない

>>181
はえ~...人間って難しいわ

>>182-183
そんな火の玉ストレートを打ち返す気力は今の俺にはない


185: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 08:59:12 ID:a/fSEgH90

>>「理不尽だよなぁ…。
裏切られた方が疑って、悩んで、夜も眠れずに心を痛めて、真実を知って心をえぐられて、それでも尚、子供のために、家族のために受け入れて、歯を食いしばって許さなきゃいけない……裏切られた方が。

裏切った方はそんな痛み考えもしない。
嵐が静まるのをコソコソ待って、過ぎ去ったらそれで終わり。
まるで重さが違うんだよ。
佐藤からしたら、男同士で自慢する武勇伝の一つでしかない。
いい思いした、奥さんも許してくれた、ああ良かった、それで終わり。

……だってそうだろ?
罪を犯して罰せられなかったら、人はそれを大したことがないって思っちまう。

理不尽だよなぁ…。
人の嫁を盗んで、何度も行為して、それがバレたら今度は家族団欒?
何であいつばかりがいい思いをする。
何でそんな奴を守ってやる必要がある。
そんな男が大事な娘の父親でいいのか?
あいつのヘラヘラした笑顔を見て、心の底から笑えるのか?
本当は今でもはらわた煮えくり返ってんだろ?

……認めろよ。
壊れたものは元には戻らないんだよ。
あんたが大事に守ってきたものをぶっ壊したのは誰だ。
綾子でも俺でもない。
あんたの敵は自分の旦那だろ。」

涙腺崩壊させる天才かよ


186: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:01:17 ID:xbmy4vola

>>185
それはったの俺だし>>164も俺。客観的に行動から導いた嫁の姿だからな。


187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:01:57 ID:+PYbmYG+0

>>179
>生活費はほぼ全て僕が支払っていますが、銀行員だったときと比べ、僕にかなりの時間の余裕ができたので
>僕が楽そうに見えるというのはたまに愚痴を漏らしています
>僕が銀行でヘトヘトになっている姿を見ているからなおのことそう見えるのかもしれません

モモ氏、忙しければ嫁との時間持てなくなって寂しいってのはあるかもしれないけど
楽そうに見えて愚痴を漏らしてたって事は、嫁との時間も持ててたって事になるんじゃないかな?


196: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:27:46 ID:a/fSEgH90

>>186
どストレートの正論でした。

>>187
自由な時間は銀行の時と比べて断然増えていました。
ただ、その時間を資格勉強の時間に当てることが多かったです。


195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:26:24 ID:87ApOVUjr

やっぱり一回離婚したら?嫁さんがそこまであなたを傷つけたってトコを理解して、再構築に努力するようにせんとうまくいかないと思うんだけど




199: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:36:58 ID:a/fSEgH90

とりあえず今日の予定だけ
人事部長に昨日の間男との対決後に電話(23時ぐらいだったかな?)→不在でした
今日の朝折返し電話がありました。
内容は以下。

部:ごめんよー!昨日寝ちゃってて出れなかったわ~元気してるか~?
私:すいません。遅くに~。元気です~。部長すいませんちょっと折り入ってお話が。
   電話ではあれなんで直接お話したいんですが構いませんか?
部:なに怖い...今日の14時空いてる!いける?
私:いけます。本店行きますね~。
部:おkおk。ちなみに...何についてかちょっと教えてくれよ...
私:嫁についてちょっと...
部:貴様...あれほど引き抜きは許さんと言ったのに...こんなにも早く...
  (私が辞めた時に、嫁は銀行を辞めませんでしたが、いずれ辞めて私の会社に入るのは許さんからなと冗談で言われてました。)
私:いやそんなんじゃないですww
   とりあえず詳しい話は後で~。

こんな感じでした。
全く変わっていなくて安心しました。
実家の取引支店の支店長もされていた方なので実際に仕えてはいませんがすごく良くしてもらった方でした。
私が辞めた年から人事部長を任されていましたのでこの人にめちゃくちゃ引き止められた思い出。




200: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:39:47 ID:a/fSEgH90

とりあえず部長凸。
部長凸後、反応見て頭取凸かなぁ。
震えるわ。


198: 迷い中 ◆jn.WjxrFNc 2018/07/31(火) 09:33:37 ID:xbmy4vola

>>153は聞いた?


201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:39:47 ID:/2si8tfD0

いいかい浮気は回数や理由なんてどうでもいいんだよ。
問題は浮気ができる精神の持ち主かどうかってだけ。
相手のことを考えられない自分の欲望しか見えないゲスな人間性。
だから浮気ができる奴は何度でも繰り返すと言われてる。
1回でも浮気に走った奴は信用に値しない。
別れて縁を切るのが良いのさ。


203: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:45:13 ID:a/fSEgH90

>>198
たしかそれ聞いたはずなんですよ
問い詰め前から言われてたことなんで
うろ覚えですが、子供は本当に欲しいと思っていたとかわけわからん回答が返ってきたと思います。
なんかヒスったり、過呼吸でぶっ倒れたりでむちゃくちゃだったんでところどころ記憶が曖昧です。

>>201
私の考えも「一度裏切った人間は、次も裏切る。」っていうのが根底にあるんですよね。
だからこれも伝えました。
その考えを裏切ってくれと。
考えとやってることがバラバラなのはもう私も感覚がイカれてきとるやろなあ


202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:43:02 ID:FxrolHuG0

なんつぅーか、嫁さんの人格おかしくないか?主体性が無いっていうか。
まあ我々はモモ氏の文章から汲み取ることしか出来ないんだけど、
謝罪の感情が全く伝わってこないというか、キ.ス.に対しての罪悪感が伝わってこないと言うか。
既婚であるにも関わらずエテ公みたいな間と心通わせてしまうあたり、
「断れないタイプ」というより「流されやすいタイプ」なだけなような気がする。
今回運良く未然に一線を超える前に押さえることが出来たが、その偶然がなかったら
どこまでも流されて行っちゃったんじゃないか?嫁さんうぶだった?
堅実そうなモモ氏が見初めるような相手だからおそらく貞淑な雰囲気を纏っていそうな
嫁さんなんだろうけどどうなんだろう?モモ氏とのやりとりが敬語なのに対し、
エテ公との砕けた雰囲気のやりとり、こっちが素の様な気がする。
開示されたラインの件についても「いやぁ、あの状況でよく行為まで行かずに我慢したわね、
意外とジェントルメンじゃん、感心したわ」って言ってる訳でしょ?
なんか高性能ATMの前では猫被っておいて実はし放題、って気がしてならない。
ライン発見も運命というかご先祖様の加護のような気がする、このままではモモ家が
途絶えてしまうという。


207: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:52:13 ID:a/fSEgH90

>>202
まさに仰るとおりでして...
嫁はうぶではないです。
まあ、嫁は真面目と見られるタイプですね。
私の方がチャラチャラ?マイペース?と思われることが多いです。
ただ自分が不真面目なことは自分で理解してるので人前ではキッチリします。
その分プライベートがぐでんぐでんなんですが...
>「断れないタイプ」というより「流されやすいタイプ」なだけなような気がする。
今回運良く未然に一線を超える前に押さえることが出来たが、その偶然がなかったら
どこまでも流されて行っちゃったんじゃないか?
これは行ってたと思います
ラインの内容から相当ラリってるのが見て取れましたから。


204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:46:55 ID:+PYbmYG+0

>>199>>200
乙!、頑張れ

これ間男確実に厳重処分だわ

たかだか3ヶ月程度の、通常研修期間的な時に
大口客家の嫁に手を出すという不祥事
戦力の嫁を辞めさせる原因になって損害与えてるし
仕事のミスでの損害とかと訳が違う


205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:48:17 ID:wezlCrrUK

ところで嫁は朝起きてからどうしてんだろ


208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:56:21 ID:xbmy4vola

>>207
ラリラリかよ。離婚したくないとか謝罪はないの?


209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:59:21 ID:xbmy4vola

>>208の意図はモモ氏がやり直したくても嫁は間男に完全に心いっちゃってんじゃないの?


210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:02:29 ID:2bx7yoaXp

>>209
>>>208の意図は嫁はモモ氏のことなんか好きでもなんでもないのに
モモ氏だけがやり直すつもりでいるってモモ氏はアホなの


211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:03:41 ID:xbmy4vola

>>210
オブラートにつつんだのに…


216: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:19:03 ID:a/fSEgH90

>>208-211
オブラート速攻剥がしていくスタイルに草
どうしたいかは聞きました
「やり直す気はあるのか、間男と一緒にいたいのか。自分はどうしたいのかと。」
それまでずっと言い訳ばっかだったんですが、これを伝えると
「やり直ざぜでぐだざあい!本当にごべんなざいいい。」みたいな感じ。
ニコ・ロビンかと思ったわ
罪悪感があって謝るなら最初からやらなければいいのにね。

ラインの内容確認しましたが、向こうからのアプローチがあってと聞いていました。
たしかにアプローチ開始は間男の方からみたいですが、嫁もノリノリみたいでしたね。
そして8月11日に私が友人の結婚式で三宮に行く予定だったのですが、家に泊まりにくる予定だったみたいです。
これが終わってたら再構築の選択なんて無理だっただろうなぁ。


212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:04:40 ID:WxN+9qF4d

>>207
お互いにラリってるよ
もも氏もサレラリ状態になってる
客観視してる住人サイド目線だと寝てないのもあるとは思うがもも氏も相当キテる

今すぐ再構築するのか離婚するのか決めなくて良いよ
決めたら決めたで「あの時こう言った」なんて変な執着心持ちそうだし
嫁さんには「頭がついていかないからもう少し考えさせてくれ」って言っとけ
冷静じゃない時に決断すべきでは無いよ


213: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:10:44 ID:a/fSEgH90

ライン全部目通したんごww
精神的ゴ.ウ.モ.ン.にもってこいだな


214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:14:28 ID:xbmy4vola

うp!
いやかいつまんで報告。
それが、嫁の本音だからな。

マジで嫁はモモ氏とやり直したいと思ってるか聞いたか?


215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:18:15 ID:x8/KXaIYd

嫁に対しては離婚届に記入捺印。
慰謝料、財産分与、親権など離婚時の取り決めを書類化しておく。
これらを嫁に取られないように厳重に保管。
離婚するかしないかはしばらく考えさせてくれ。にしておく。

この後に間男に対して、嫁と離婚する可能性があると伝えて慰謝料や会社通告、配偶者がいる場合は相手の嫁にも通告して破滅する様を嫁に見せてやる。
その際の嫁の態度を見て離婚するかどうか決めればいいのでは?

未練たらしくかばうのか?
自分のみの安全のためにあっさりみすてるのか?
な、間男に対してどういう反応するか楽しみだろ?


224: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:36:03 ID:a/fSEgH90

>>214
うpっていってもほんとにラブコールの送り合いしてるだけだからあんまり面白い内容はないんだよな

個人的には8月11日に約束してたのが一番きつかったかなぁ。
広島旅行もだけどな。
12月に私が友人と旅行に行く予定だったんだけど、これを伝えた時の反応も今となっては違和感あったんだ。
3人で行く予定だったんだけど、その内の一人が外泊許可が出ないかも~って話をしてたんだ。
それを嫁に話したら、「厳しいんだね。私だったら全然だいじょうぶだけど。」って。
12月も予定入れれる~!とかで舞い上がってたんだろうな。

>>215
私の最初の要望としては、?間男退職?慰謝料100万(どうでもいい)?金輪際近寄らないこと?嫁は銀行員継続
だったんです。
当然ながらこれに間男が乗ってこない場合は、根回しすると。
それに対して私のせいでこうなってしまったからと自分が銀行を退職しますから向こうへの仕返しはやめてほしい。
自分が悪いからと言っていました。
これに対して「あなたが悪いのは当然だし、既婚者を口説いている間男も悪いのは当たり前。再構築をという
あなたの最大の希望を叶えて上げているのに全部願いは叶えられない。あなたが銀行をやめようが、俺と離婚しようが、こいつには粘着してトドメを指す。
むしろあなたが俺と関係なくなる分、周りの目を気にせず容赦なく叩き潰せる。」と。
そういうと観念したようでした。
しょうもない要望と思えることもいくつかありましたが、全部そんなことを言える立場ではないで一喝。
これが間男突撃前です。
間男突撃後、私はラインのやり取りから「あなたにも責任があるんだからな。」のやり取りを予想。嫁は「そんなことは言わないと思う。多分責任を感じて銀行を辞めるかもしれない。」
と予想。結果的に私の予想的中、嫁の予想大外れで「見る目がないのがわかったか?」と私が言うと無言でうなずいてました。
自分に甘い言葉を掛け続けたやつがあっさり保身に走ったので目が覚めたとのことでした。(本心は不明。まあそんなすぐには断ち切れんでしょうな。)


217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:19:12 ID:gsY1H55p0

皆も言ってるけど、「余命一年の父親がいるのに浮気」を自分からしたんだからな。
それはもも氏が考慮する場面じゃないよ。素直に伝えて最後に父親に叱られるべき。
あの世に行って(天国があるなら)娘の愚行を知って、
「なんで自分に教えなかったんだ、最後の父親の務めをさせて欲しかった」と思うだろうね。


218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:24:53 ID:xbmy4vola

自宅でかよ…んな実際になくても計画してただけでアウトだろw
>>217に同意。


220: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:26:16 ID:+PYbmYG+0

>>216
家でまでする予定だったのか・・・
間男から人妻にアプローチは確実で>>204だなぁ
間男本人にも、制裁は元より接触連絡禁止で罰則1000万くらいにしとけ
自宅に泊り来る予定だったとか、昨日の態度から見て完全に舐められてるから


222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:34:14 ID:xbmy4vola

あのな、たまたま発覚したからなだけで書いてある予定は全部実行されたものと思え。
自宅だぞ?お前がいつも起きて食事をして着替えて風呂に入って寛いで寝る場だ。二人で揃えたものばかりの所に招きいれたんだぞ?そこで間男は普段こんなとこで寝てるんだとかいいながら嫁を脱がしていくんだぞ?

不倫ルールの第一条だぞ?自宅ではしないってのは。


223: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:34:54 ID:xbmy4vola

遅すぎる飲み会の帰りの日は何か書いてないの?


226: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:40:04 ID:a/fSEgH90

>>222
仰るとおりだわ...
吐き気してきた

>>223
うーん特には何も
話せて楽しかった~とかそんなんが多いですかね


225: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:38:52 ID:+PYbmYG+0

>>224
間男の事庇ってるじゃん・・・


228: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:41:22 ID:a/fSEgH90

>>225
庇ってますね。
そこは、聞いててイライラしましたが...
突撃後は、間男にはこういう制裁加えていくけどいいね?っていう私の問いかけに関して
無言で頷いてます。



227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:40:46 ID:xbmy4vola

お、結構ちゃんとやってたようでそこは良かった。
にしても計画たてすぎ。それも実行済みだからな。

今は嫁は何してんの?


230: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:43:38 ID:a/fSEgH90

屍のように動いていません。
頭が痛いと...
全然反省してなくてワロタww寝てるとか舐めてんのかwwという批判は当然でしょうね
まあ私も今自室で5chしてるんで今はどうでもいいです。


229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:42:07 ID:xbmy4vola

吐き気遅スギぃ!!
嫁には制裁は?


231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:45:19 ID:ga2QTf2n0

地下に潜る典型的なパターンに見える
「私のせいで彼を傷付けてしまった」
「彼に謝りたい」
「彼をほっておけない」

これでも再構築・・・、う~ん


233: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:47:27 ID:a/fSEgH90

>>229
制裁という制裁が今の所ないですね
飲み会禁止、外泊禁止は当たり前ですが、離婚届記入ってのもまたあのヒス相手にしないとなるとめんどくさい...
話が落ち着いたところにぶり返すと体力持っていかれますね。
嫁母に通告ぐらいになっちゃいそうなんですが...
てか私が旅行に行く時どうしたらいいのやろうか?
もう友達には予定合わなくなったっていうしかないかな。


232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:46:11 ID:xbmy4vola

嫁にもこれから制裁加えてそれでも再構築することを了承したと捉えていい?


235: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:48:08 ID:a/fSEgH90

>>232
ん?私がですか?
嫁がですか?



234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:47:50 ID:WxN+9qF4d

反省も見えない
間男庇ってる
もも氏の気持ちを汲まない

もう無理だってこれ
マジで今の内に手切れした方がいい
既にもも氏が壊れ始めてるじゃねーか
まず離婚しろ
そして間男に対して違法にならない程度やりたい様にやれ


241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 11:03:58 ID:OPljcEkY0

とりあえず籍残したまま再構築するより、一度離婚して今後の向こうの生活態度しだいでは復縁もありうるのほうがいいのではないか?
謝れば許してもらえるという誤った学習してしまうぞ。


243: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 11:08:36 ID:2bx7yoaXp

この期に及んで間男をかばっている段階で再構築は無理だろ
夫の気持ちより間男のことの方が大切だと言っているわけだから


244: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 11:17:03 ID:/2si8tfD0

未遂とはいえ理由はバレたからだからな
残念ながらそれって実行したのと同じなんだよね
これは嫁にもきつい制裁を与え与えないと示しがつかないんだよ
間男に対してもね
大人なんだから行動には責任が伴うことを理解させてやれ


246: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 11:28:49 ID:xbmy4vola

>>244
そうなんだよね。本人が頭の中で計画したことはそれは即ち現実なんだよね。

つまり自宅で行為に及び旅行で行為に及んだんだよ。その後もちょくちょく見計らって行為してたんだよ。


249: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 11:42:31 ID:4G5HLwI70

当事者全員、バカばかり 汚嫁.間男は頭の中春爛漫、旦那煮え切らずウロウロ


251: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 11:57:35 ID:FxrolHuG0

こんな不毛な再構築を元職場に報告に行くの?やめとけ、これまでの評価ダダ下がりするわ。
エテ公が傍若無人に引き起こしたことではなく、むしろキッカケでしかなく、
嫁さんも共犯だということを忘れずに。
優良物件でプライドもあるモモ氏のことだから「嫁選び、大失敗」を認めたくない気持ちも
分からんでもないが、再構築を応援してる人、一人も居ないじゃん。
まあ確かに結婚1年で、ってカッコ悪いし、リコンって言葉だけが独り歩きして、
原因まで問われなかったりして体裁悪いけど、他人にどう思われるかの為に生きてるんじゃないんだから
よくよく想像力を働かせて、エネルギーの無駄にならない判断をするよう期待するよ。


252: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 12:02:42 ID:PoHzlsPg0

不倫旅行計画でウキウキになってる時点で終わりなのに、自宅に泊める計画なんて論外で最悪。
よく再構築しようと思えるな。
ここのみんなが反対してるのは当たり前。
子供いない内に切ったほうがお互いのため。


259: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 12:18:18 ID:ga2QTf2n0

部長に会いに行ってる間、嫁は大人しく待っているのかな?


262: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 12:31:05 ID:xbmy4vola

>>259
これさ常にその不安がつきまとうよね。
何してようが常に一緒にいようがトイレに行った隙にケータイで連絡とれるわけだし。


267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 12:49:29 ID:gsY1H55p0

>入社早々会社の人妻に手を出すような奴
+慰謝料は遊ぶ金がなくなるから払えんという謎理論、
銀行に勤めてるのに100万円を50万円と脳内でとらえる低スペックシングルタスク脳、
嫁すら思って無かった「もも氏のせいだ」と逆切れする低脳さ、

こんだけ揃ったらまず無理だけど、あえてそっちに嫁を預けたほうがもも氏にとっては良いだろうにな。


268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 12:57:29 ID:+PYbmYG+0

>>267
昨日の凸でも謝罪すら無しで、もも氏の事舐めきってるよな
自宅でと言い出したの多分間男だと思うわ、そんくらい舐めきってる


278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 14:44:28 ID:NVCdjT8hd

今、人事部長さんとお話し中なんだね
驚くだろうな…

で、もも氏含めここの人達が嫁と間男の「キ.ス.はした」発言を信じているのが凄い

何があっても証拠が出るまでは「キ.ス.だけ」って事にしよう って話してると思うよ
ホテルに入ったけど商談しただけとか言ってた汚嫁&間男いたよね
2人をもっと追い詰めたら「証拠を出せ」とか言ったはず


330: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:02:02 ID:PI9nT/Mo0

報告遅くなってすいません
とりあえずかいつまんで書きます。

結論としては、銀行は今回の件で解雇まではできないとのことです。(予想通りです。)
しかし、間男の未来を邪魔することは可能だと。
当たり前ですが、厳重注意に加えてこういうデータは人事部で勤務している限り一生残り続けると。
つまり出世に対してのペナルティは当然重いとのことでした。
当然双方からのヒアリングは必要であるけれども、要求ができる限り満たすことができるように計らうと言ってくれました。
ちなみに今日間男にはヒアリングを行ったみたいです。
結果は明日聞く予定です。昨日の今日なんでまあ私が銀行に乗り込んで来るとは思ってなかったでしょうね。

それとこれは、私から人事部長に対してお願いしたことが二点。
①本日間男ヒアリング後(全てのヒアリング終了後)に事実確認後本当だったら覚悟しておけよとは部長の口から伝えてほしいこと。
②双方ヒアリング終了後に今後昇格はさせないしできないと伝えてほしいこと。

実際に昇格が永久にできないのかというとそうではないとは思いますが、少なくとも最短での昇格の可能性は消し飛ぶんで
今後悩むこともあると思います。
サラリーマンとして会社で生きていく以上、出世がいつできるかわからない、望めないという状況下でお客様との付き合いで出費はどんどんかさんでいきますので
しんどいと感じることも出てくると思います。
まあ、大した嫌がらせにはなっていませんが、まあ自分がこんな宣告されたら余裕で転職考えるレベル。
退職せずとも、付き合いが良ければ良いほど収支は良くてトントン悪くてマイナスになるので。
ぐちゃぐちゃですが、とりあえずこんな感じです。
人事部長は私の結婚式にも出席していただきましたが、自分が採用した者が私の幸せを壊す要因となってしまったことにすごく落ち込んでしまっていました。
浮気する人が悪いので気にしないでくださいとしか言えませんでしたが...
明日部長と話した後また報告します。


331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:06:03 ID:4+XJrfMB0

お疲れ様。嫁さんはずっと家?


332: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:08:43 ID:PI9nT/Mo0

>>331
家です
監/禁はしてないですが、部屋からは出していません。
私が外出している時は、携帯は取り上げていました。


333: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:11:21 ID:PI9nT/Mo0

あ、書き忘れです。
人事部長に僻地への左遷依頼。
了承済です。早急に手配するとのこと。
間の悪いことに昨日が異動発表日...
9月中までには動かせるように動くとのこと。
あと嫁は、転勤までは出勤できないと伝え、そちらも了承済。


334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:11:24 ID:4+XJrfMB0

>>332
まぁ、妥当なとこだな。会話はないの?
矢継ぎ早で申し訳ないがいくつか。

嫁さんは退職決定だっけ?

嫁さんヒアリングは明日?


336: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:17:49 ID:PI9nT/Mo0

>>334
会話はまあ今の所最低限。
人事部長との会話内容は伝えました。
特に反論もなく静かに聞いていました。
退職決定についてですが、ちょっと私が悩んでるとこがあります。
今後同じ支店に配属させることは100%あり得ないこと、休日研修で会う可能性はあるので研修は不参加で構わないというところだと
辞めさせなくても金稼ぎはできるかなぁと悩んでいるところです。
まあお金の話はどうでもいいんですが...
嫁のヒアリング日程は未定です。
予定あわせて実施します。
申し訳ないことに本店の営業部長(本店営業部で一番偉い方です。)と人事部長に家に来てもらうことになりますね。



335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:16:52 ID:5jn6pDmr0

>>333
まぁ客と言ってもいいもも氏の嫁に手を出してて、甘いなぁとは思うけど
左遷了承なら妥当なのかね、もしかしたら自主退社に持ち込むような圧力もかけるのかもしれんし
転勤までは出られないって事は、退職はしない方向なのかな?


337: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:18:52 ID:PI9nT/Mo0

>>335
ちょっと336で書いたようにまだ私が悩んでいます。


338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:20:08 ID:4+XJrfMB0

>>336
ありがとう。
あと再構築することへの心変わりはないか?昨日よりは落ち着いたろう。
後で俺の経験を少し書くから読んでみてくれ。


339: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:21:56 ID:PI9nT/Mo0

>>338
再構築に関しては本日部長に対しても話してきました。
今の所甘いかもしれませんが、心変わりはないです。
ありがとうございます。



340: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:22:41 ID:PI9nT/Mo0

明日また報告しにきます。
ちょっと疲れてしまったので今日は一度落ちます。
申し訳ない。



341: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:25:15 ID:VeAnVoU90

>>340
ゆっくり休んでくれ
大変なのはまだまだこれからだからな


342: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:26:39 ID:5jn6pDmr0

>>337>>340
お疲れさん

頻繁な飲み会の事とか、午前様の事とか
仲良し同僚達が知ってて、協力したかもしれないってな話は無かったのかな?
その辺りも考慮に入れたほうがいいと思う
飲み会の事は非常識だし、もし協力者が居たら
そんな職場じゃ安心できないでしょ
まぁ、それでなくても安心は出来ないと思うが最低限ね


344: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:39:03 ID:zBmbi6D8K

ところで嫁さん自体はどうしたいんだろ?
あれだけラリってたけど只の遊びの浮気だったのか
それとも離婚するなら間男に付いて行くつもりもあるのか

嫁には旅行や自宅呼び込みの事でとことん追い込んで貰いたい


343: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:27:47 ID:4+XJrfMB0

自分の場合も様子が少し変な感じだったんでメールを見たら同業者に少し恋してる感じだったんだ。その相談を嫁の友人にしてた。ただ乗り換えようとかはなくて自分はどうしたんだろう…みたいな感じだった。

で、伏せて色々話してこれからもよろしくみたいな話をしたときに向こうが実は少し心が揺れていた事を打ち明けた。

もしかしたら出張で二人きりになりそうだったけど何とかそれは嫁自身で回避したし出来ればついてきて欲しいと言われたから信用することにした。

ただこんなでも正直たまには本当は俺より他の男の方がとか考えてしまうこともある。

でもお互いに信頼を前より強くするために行動してるとこだ。

このお互いが相手のために行動するってのが一番の大事なとこであり難しいところだからね。嫁さんにその覚悟があるか見極めないとダメだよ。


346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:41:58 ID:I0Th9fz30

>>343
ムリでしょ。この案件、なんか夫婦っていうより不出来な娘とその保護者って感じなんだもん


348: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:50:44 ID:4+XJrfMB0

>>346
ぶっちゃけると俺も無理だろと思う。特に嫁にその気概はないんじゃね?と考えてる。



546: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/02(木) 22:10:52 ID:R58nnGaL0

本日、再度人事部長と営業部長と話してきました。
連絡はすいません明日させてください。
レスも明日目を通します。


549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/02(木) 22:16:49 ID:yUktWwPj0

>>546
お疲れ様です。
明日の報告お待ちしております。
レスは何度も同じ事書いている人いて声高に見えるかもしれませんが実際に決めて動くのは
ももさんご自身ですから気楽に読んで下さい。


562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/03(金) 04:09:46 ID:tSD1tzQVa

8/11実行されてたら再構築むりだったって言ってたけど何もしてなかったら実行してたんだよ。セーリじゃなかったら土曜にもしてたんだよ。


563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/03(金) 04:41:57 ID:z2uq2r70a

再構築を選んだなら応援するが…
嫁さんは計画してた事がたまたま未遂で終わっただけで何も言わなかったら実行してたこと認めてる?実際に一線越えたのと同じことだと理解してますか?


634: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/04(土) 08:41:48 ID:RJbgz8KQ0

おはようございます。
昨日来ると言っておいたのに来れなくて申し訳ないです。
レスもざっとですが目を通しました。
何度も言いますが、本当にレスありがとうございます。
厳しい意見ばかりなんて思っていませんし、当然の意見ばかりだと思っています。
私もこれが他の方の話であれば、間違いなく再構築なんてすすめていませんから。
嫁とはお付き合いの期間を含めると約3年の付き合いになりますが、それを出会って2ヶ月~3ヶ月の男に
ぶち壊されたというのも理解しています。積み上げたのがその程度だったのかとも思いますし、こんなやつに負けてしまったんだなぁとも
思っています。
皆さんが私のことを考えて様々な意見を出してくださっているのは重々承知の上なのですが、その上で私は再構築と
いう選択をやはり変えない決断をしました。
自分でも甘い選択だとは思っていますので、気分を害する方もいると思います。
私自身も自レス見返してイライラするところがあるので最初に謝罪させといてください。
何から書いて良いのかも正直整理できていませんが、報告書いていきます。


635: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/04(土) 08:43:12 ID:RJbgz8KQ0

あと口調で釣り臭くなって申し訳ない。
正直テンパリ過ぎてフザケながらじゃないと精神ぶっ壊れそうでした。
普通の喋り方でいくのでこちらもお許しを。


638: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/04(土) 09:04:31 ID:RJbgz8KQ0

では、まず間男についてから書いていきます。
結論からいうと、現状すぐにはほぼ無風です。

人事部長、営業部長と話をしたのをかいつまむと以下の通りです。
間男を僻地に左遷というのは、難しいとのこと。

嫁側との合意の上でのことであるので一方のみに厳しい処罰を加えるということができない。
もちろん、別店舗への転勤は確定、今後同じ支店になるのはあり得えないし、出世にあたり大きな足枷になることは間違いないとのこと。

もし仮に、片方に厳しい処罰をしてしまった場合、嫁側にもそれなりのペナルティを課さなければならないのでそうなると私が都合悪いことも出てきてしまうだろう。
(これは、嫁に対する配慮ではなく私の仕事上の配慮だと思います。)
そもそも本来であれば、それぞれが民事で争ってもらうことであり、ここまでの介入ができない。
私だからこそどうしても私よりに意見を考えてしまうし、私の納得いくようにしてやりたいが...とのことでした。

私から「こういう事象が起きたことについて銀行という信用が大切な職種で外部信用リスクや社内風紀について、当事者同士の話で終わらせるわけにはいかないのでは?」と
伝えましたが、親しくしている私から詰められて困ってしまっている状態でした。
部長方も個人的に話を聞いてくださっているものの立場上できないことはできないと言う他ないことは理解しているので履行可能な選択肢を提示してもらいました。
その中から、結論として選んだのが、しばらくグループ店舗に嫁を退避させておき、2月の定例異動で間男を転勤させるというものでした。
正直、現状すぐに重い罰則があるわけではないですので、まあ逃げ得みたいになってしまっているところは否めませんが、もう関わりたくもないのが今の気持ちです。



636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 08:51:10 ID:8LLkIKT40

わかった。しかと見届けよう。
最後に今まで貯めたやつかくから許してね。くっさいセリフばっかだけどw


637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 08:58:17 ID:m5ykpzx5d

お疲れさま
再構築はずっと否定してきてるけど、もも氏が決めた事だからこれ以上は言わないよ
再構築はとにかく自身が事を忘れるくらいにならないと絶対に無理だから気持ち切り替えて頑張ってな
自分(だけ)が頑張っても汚嫁にその気がなければ無理な事も然り
次、報告がある時は良い話聞かせてくれよ


640: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/04(土) 09:07:31 ID:RJbgz8KQ0

>>636-637
ありがとうございます。

あ、ちなみに今職場のヒアリング終わってるのは間男だけです。
理由は嫁の現状にあるんですけどそれも書いていきます。


641: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/04(土) 09:24:45 ID:RJbgz8KQ0

続いて嫁について書いていきます。
嫁は火曜日からずっと職場を体調不良で休ませています。
私は普段感情を表に出すことなんてほとんどないんですが、私が感情を堪えきれず、泣きながら複数回に渡って
問い詰めたことが相当効いたようです。
私が泣いて訴えてきたというのが、かなりの衝撃だったようです...
今になって自分の罪悪感に耐えられなくなって、「本当にごめんなさい。こんなに思っていてくれた人が近くにいたのに
浮かれてしまっていた自分が本当に情けない。本当にごめんなさい。」と何度も謝ってきています。
丸3日飯を食べなかったので、食べないと体壊すからと少しだけですが飯食ってもらいました。
もちろん、今だけしおらしくしてるだけで私が許してくれるのを待ってるだけだよ...っていう意見がほとんどだと思います。
8月11日の友人の結婚式の日ですが、嫁から「本当に邪魔になって申し訳ないんですが、ついていっていいですか?
ずっとホテルで待ってます。できる限り邪魔にならないようにしますから。」との依頼があり、了承すると、自費で予約していました。
なんか嫁をかばうような文の書き方になってますかね。気持ち悪い書き方で申し訳ない。


642: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/04(土) 09:27:03 ID:RJbgz8KQ0

ちょっと一回離席します。
質問あれば答えます。



643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 09:30:32 ID:e2agBtVt0

なんじゃそりゃ。
リアルという事だと制裁入りづらいのは
分からないでもないがこのままグダグダなあなあですますなら
不出来過ぎるな。別に今回の一件で理由つけないでも
他に難癖つけて僻地飛ばしやしょぼい所へ永久出向9月からできるよね?
部長にやっぱり納得出来ないので嫁の処遇悪くなっても
対応して貰わないとただのヘタレだわ。
せめて慰謝料ガッツリ取らせないとなにしてるんだか?
上司同席で毎月の給料から二年間五万取り上げぐらいしたら?
再構築するなとは言わないが今の条件だとヘタレ馬鹿で
双方野放し。嫁は近々同じ相手か他の奴とやらかすね。
これで収めるなら度量が大きいのではなくただのチキン。


647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 10:05:30 ID:rXWbfHQJ0

いやはや、この銀行本当におかしいね。メガじゃないのは間違いないけどそれでもありえないよ(怒)
最低でも左遷、関連会社に出向でアルバイト的な仕事(ビラ配り等)で追い込む、新人なので先が一切見えないことを理解させる
嫁さんにも当然降格のペナルティーを与える
銀行側はいろいろ言い訳してるけど、まともな組織の対応じゃない、やはり不貞行為の温床になっている

嫁さん、間男のパーソナリティだけではなく、「この銀行」という環境が嫁さんに再犯(他の男もあり)させるよ、きっと


648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 10:15:24 ID:VPrrLBbr0

社内でそれ位しか出来ないなら逆に2人共移動させずにいて欲しいわ
で職場の人間に「あの二人の事知らない?」ってヒアリングして晒し物に
それでも会社辞めずに、間男ともキッパリ切れるってなら納得かなあ

前に再構築なら規制なしで書いたけど、いろいろ禁止させて会えないようにするより嫁の意思で会わないってしないとダメだと思うわ


650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 10:37:52 ID:rXWbfHQJ0

嫁さんの処遇は「グループ店舗に嫁を退避」でOKだが(普通なら降格)
新人社員である間男の今回の処遇はありえない
そもそも銀行マンになるための新人教育が全く出来ていない
銀行は外部信用だけでなく、社内風紀はどこよりも厳しくなければならない
新人で行内でこんなことをやらかす輩はアウト
この新人社員は不貞行為以外にもやらかす可能性が高い
俺はこの人事部長と営業部長のモラルと危機管理能力の低さに驚いている


654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 10:58:51 ID:N7D5+AK00

銀行とは言っても小さな信金みたいなところじゃない!トップが地元の有力者と考えられる。
行員も縁故採用している程度という金融機関。


656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 11:02:04 ID:7/2LdXN70

間男に殆どペナルティ無いとか無いわ
で逆に嫁は間男が店舗移動するまで他店舗に退避?
実質今の所、間男お咎め無し、嫁は他の店行っててねで軽いペナルティ状態

不倫お咎め無しで大口客の嫁はらませた奴ものうのうと仕事してるカオス、問題出たら女を処分の男尊女卑な銀行なの?

嫁辞めさせたほうがいいし、親父さんに銀行変えるように進言してみれば?

他の銀行とか無いような独占地域なの?


778: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/06(月) 12:13:16 ID:F4pZMgbLd

すいません携帯から。
ちょっとしばらく仕事空けてたので残務整理で手間取ってます。
時間空き次第戻りますのでしばしお待ちいただけたらと思います。


782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/06(月) 12:48:39 ID:iEeJROUid

>>778
もも氏大変だな。
大変ついでにスマホは取り上げたままか?
もしiPhoneなら、設定の位置情報サービスってとこを確認してくれ。
設定→プライバシー→位置情報サービス→システムサービス→利用頻度の高い場所
で出てくる来る場所を全て確認しな。
位置情報サービスのところでオフになってたらわからないけど、初期設定はオンだからたぶん残ってる。
1時間くらい滞在した所は全て出てるはずだ。日時も出てるはずだから、少なくとも嫁がいつ何処に居たかはわかる。


874: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 10:21:03 ID:+pfcB+ea00808

すいません。お待たせしました。
とりあえず、今の現状を。
嫁ですが、聞き取りは一通り終わりました。
離婚届は一式記入させておき私が保管。次はないということも自覚させました。
それと私が友人と出かける時は家から出ない。携帯はGPSつけて監視。迷いましたが監視カメラもつけることに。
これも全て承諾。いつになったらやめるとかそういった期限もないので私が飽きるまで(飽きないかもしれない。)というのも説明。
こんな監獄みたいな生活でもいいの?という問いに対して、「監獄なんて思わないし、当然だと思ってます。」とのことでした。
もちろん飲み会等全て禁止で了承済。
この約束が破られた瞬間に離婚届提出することも伝えました。
嫁に関しての制裁は正直甘いかもしれませんがこれでいいと思っています。


877: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 10:38:05 ID:+pfcB+ea00808

続いて間男について。
こっちはまだ完結してないですが...
部長と話していても正直ラチがあかないので、嫁は退職させることに。
頭取にも直接話しすることにしました。
しかしながら、おそらくこちらの望む答えが返ってくることはないと思います。
今の反応を見た私の感想ですが...

ちなみにですが...
皆様の予想で信金やJA、名前もだせないやばい高利貸しでは?とありましたが...
私の県では2番目に大きいところです。
私の行員時代でも既婚者でありながら新入行員に手を出して転勤させられたりする役席や不倫して関係が継続しているのに
転勤しか処置をしないなんてこともありましたのでこの銀行自体がそういう温床になっているんだと思います。
幸い親父の会社の資金調達の話は全て私が一任されていますので当然ですが縁切りですね。
私が退職した時期に中堅行員が結構辞めていたので若手も育っていない現状に焦っているんでしょうね。
自分自身が歯車として働いていた時は、いずれこの銀行を県内で一番手にと考えていましたが、この銀行は二番手であるべくしてあるんだなと思いました。
いまさらですが...


875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 10:31:43 ID:sKnmcvQ200808

もも氏、お疲れさまでした。
ただ、今後もも氏にフラバが来るかもしれない。
くれぐれも再構築のための無理だけはされないように。


876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 10:32:25 ID:yu8WWLlgd0808

数ヵ月したら我慢出来なくなって何かしら動くだろうな
その時は何も言わずに離婚しろ
言い訳なんて聞く必要ないからな


878: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 10:41:19 ID:+pfcB+ea00808

>>875
ありがとうございます。
やはりまだ少し悲しくなる時はあります。
この感情が薄れるときがくるといいですね。

>>876
もちろんその時はそうするつもりです。
情けはもうかけません。
当然すぐに元通りとは行きませんが、嫁がこれを守ってくれるのなら私もまた時間はかかりますが信じていけたらなあと思います。


879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 10:50:18 ID:88QO+2SX00808

>>879
親父さんには話した?
本当に後バレするよりはいいのでは?


881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 10:52:27 ID:0yVhoBDO00808

怖っ、サイ○パス共依存 ガラスの塔かよ
フラバなんか来ないよこの人、体裁が整ってればいいんだもん
んな監視してる以上、元通りになる訳ねぇだろ


883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 10:59:08 ID:xfO6PyM200808

>>877
なる程、会社としての縁切りもできるなら良いかもね
まさかもも氏が任されてる事を把握してなかった?向こうの対応は完全に舐めて誤魔化してたよね

だって嫁は出向するのに、間男は来年までペナルティ無しで一年近く勤務させて
その後通常転勤でしょ?向こうに行ったら、昇進無しの話も無くなって無罪放免バレバレだよね

まぁ客を舐めて不倫の温床にもなってる所には、嫁退職と同時に間男にも同等の処分要求して
会社としても縁切り叩きつけとけばいいよ

結局人事部長も敵に回った訳だしね


885: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 11:04:18 ID:+pfcB+ea00808

悩んだんですがやはり私の両親と嫁の父親には話さないことに決めました。
私から頭取に連絡する方法は一応ありますので。
浮気の経緯については、正直ありきたりなんですがそれでも良ければ書きます。
あとちなみに後出しになって申し訳ないんですが、上記の監視については、嫁の提案を取り上げた感じです。
私がもう友人と宿泊する予定が年末にあったのでそれをキャンセルしないとな...と漏らしたところ、
上記をしてくれて構わない、それで少しでも信じてもらうことができるならとのことでした。
まあ、採用してる以上サイ○パスってところに異論はないです。


886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:06:31 ID:88QO+2SX00808

>>886
えぇ…まぁ決めたなら仕方ないけどそれこそ銀行替えたらバレないか?

これまでネチネチとあぁじゃないかこうじゃないかってやっちゃてたけど…もも氏が辛くなければ後学のためにも教えてほしい。


891: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 11:25:19 ID:+pfcB+ea00808

>>886
もともと一行取引ではないので、比率を他行に偏らせたところで条件面が良かったとごまかすことは可能ですし、
他行も他行で残高増やせるんで条件面はこちらの納得行く形にはなると思います。

そもそもは飲み会の席で同僚が間男に対して内勤行員誰が一番好き?と聞いたところ嫁の名前を上げたそうです。
嫁もシ酉のノリで言っているんだろうなと気にしていなかったみたいですが、「嫁さんを好きって言ったのは冗談で言ってない。」とか
その時から言ってくるようになったみたいです。
それで他の男性行員と嫁が話してたりすると間男がかなり嫌がる?嫌な顔をするようになった。
私は基本的に感情を大きく表に出すこともなく、ヤキモチなんて焼くこともないので、そんな感情を抱かれたことがなかった。
要するにちやほやされて嬉しかったとのことでした。
それでおシ酉が入って手を握られたこともあったが、シ酉の席だし手を握るぐらいまぁいいか...から始まって
仕事終わりに話すようになって、と進むうちに自分でも浮気と分かっているところまで行って戻れなくなってしまったと。
こんなところですかね。まあよく見る流れではありますね。


887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:10:53 ID:la/m4VzV00808

嫁のは反省してるってより「罪を犯した私・・・、どんな罰も受けます・・・」ってまたラリってるだけに見えちゃうけどね=3


888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:17:53 ID:88QO+2SX00808

いややっぱ言わないと嫁がもも両親から良くしてもらったときに罪悪感でいきなり泣き出して自分からその場でとかありえない?
したら実は銀行換えたのもそれが一因か?とか聞かれたら目も当てられないと思うが…

これはもちろん嫁の罪悪感を救うためでもあるけど何よりもも氏と親父の信頼関係のためであると考えるんだがどうだろうか?


890: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:22:25 ID:QnrTyK4q00808

そんなもんカメラのタヒ角に間男呼び放題だろ


894: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 11:32:49 ID:+pfcB+ea00808

>>887
やっぱり疑う気持ちがないといえば嘘になっちゃいますね。
今後を見て判断していきます。

>>888
正直悩みだしたらキリがないんですが、色々考えて決めたのでこれについては変更無しで行こうと思います。

>>890
説明が難しいんですが、今私が住んでる家は1本道の通路を通らないと家の中から出ることも入ることもできないんです。
だからその通路にカメラがあれば家の中にカメラ置かなくても問題ないかなあと思ってます。
1階じゃないので窓から入ったりするのも無理です。


892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:30:23 ID:l1xJz/6Ta0808

>>892
びっくりするくらい良くある話で草すら生えない。

ごめんねまたネチネチ聞いちゃうけどさ、バレなかったならいつまで続ける気だったとかは?


893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:30:43 ID:xfO6PyM200808

>>891
やはり同僚も知ってたのか
アリバイ作りとかも協力してたって事?


895: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 11:37:50 ID:+pfcB+ea00808

>>892
本当によくある話すぎて...
バレなかったら終わらなかったと思いますとのことでした。
まあ当然ですよね。
ここで止めるつもりだったんですなんて回答返ってきたら嘘つくなと思ってしまいます。

>>893
ごめんなさい。書き方が悪かったですかね。
同僚で知ってる人はいないみたいです。
飲みの席での話題で偶然聞かれただけみたいです。
男性行員と話してるのも、間男が嫌がるのを面白がって...というのではなく
シ酉の席で嫁が男性と話してるのを見て間男が勝手に嫌な顔をしていただけとのことです。


896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:40:27 ID:l1xJz/6Ta0808

>>895
さいですか…。じゃあせめて嫁から言い出したら考えてやりなね。
罪悪感を持ち続けろってなら別だが。

監視はもも氏がお出かけ中だけでなくて仕事中も?


898: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 11:46:17 ID:+pfcB+ea00808

>>896
嫁から言い出すとは?

仕事中は私は基本家にいるので極稀にあるお出かけの時ぐらいになると思います。


897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:43:27 ID:l1xJz/6Ta0808

>>896
確かにいつか終わらせるつもりだったとか言われても信じれんなwwすまんね。

じゃあ自宅も旅行も特に深い考えはなくもも氏がいないから遊べるーたーのしーって感じなのかな?


900: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 11:55:41 ID:+pfcB+ea00808

>>897
本人の口からは、気持ちはかなり行ってしまっていたと言ってました。
ただ、信じてもらえないかもしれないが、完全に移っていたわけではなく、私のことも心にはいた。
間男から何度も指輪を外してくれと言われたけど、外さなかったとも。
旅行については、行けば一線を越えてしまうことにはなるというのは分かっていましたが、止めることができませんでした。
と言っていました。

文章わかりにくいですが、嫁の考えを聞いて深い考えはなくってことはないかなと感じました。
指輪の件を聞いた時も、正直線引がよくわからないとも思いました。
浮気してるんだから外そうが外さまいが...というのが私の意見ですね。



899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:50:14 ID:l1xJz/6Ta0808

>>899
嫁さんがもも両親と接してくうちにさ例えば「いつももも氏を大切にしてくれてありがとう」とか「子供はいいものよ」とかの感謝があった時にさ、その場では笑顔繕っても後でやっぱりちゃんと話して謝りたいとか言い出したらってことね。


自宅お泊まりはやっぱり嫁から提案だったでおk?


901: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 12:01:21 ID:+pfcB+ea00808

>>899
ライン見てきました。
何度見ても気分悪くなりますね。

嫁からの提案っていう印象ですね。
私がいない日を伝えて間男が「行ってもいいですか?」っていうのを誘っているように見えるので。


902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:01:41 ID:l1xJz/6Ta0808

>>901


> 本人の口からは、気持ちはかなり行ってしまっていたと言ってました。
> ただ、信じてもらえないかもしれないが、完全に移っていたわけではなく、私のことも心にはいた。

良く聞くやつや…俺にも理解できないけど。世の中には同時に2人以上の人間を好きになれる人種がいるらしいってレベルだけどね。


> 間男から何度も指輪を外してくれと言われたけど、外さなかったとも。
>

> 文章わかりにくいですが、嫁の考えを聞いて深い考えはなくってことはないかなと感じました。
> 指輪の件を聞いた時も、正直線引がよくわからないとも思いました。
> 浮気してるんだから外そうが外さまいが...というのが私の意見ですね。

もも氏の意見が普通です。


903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:04:03 ID:l1xJz/6Ta0808

>>902
ごめんね…

まぁそうだろうなと思ってたしここにも書いちゃってたから。


後はそうですね。もも氏が泣きながら何て問い詰めたか知りたいかな。


904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:05:56 ID:1J/WD0BK00808

まあ嫁さん流されやすいのは確かだから
将来的にも心休まる日はなさそうね。
どこか就職したらそっちで、子供できれば
(子供に意識行って行為の優先順位下がる人
多いからお勧めではあるけど)ママ友がらみ、
コーチがらみ、しばらくしたら同窓会…


907: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 12:16:09 ID:+pfcB+ea00808

>>903
正直私もパニックになってたのでところどころ覚えてないんですけど...
感情をはっきりと表に出さないから伝わってなかったのかもしれないけど、こういうことがあってもすぐに縁を切ろうと思うことができないとか
そんなことを言ったと思います。
あとは、どんな思いで浮気しながら私と今まで会話してたのかとかですかね。

>>904
その多難含めての結婚生活になるのは理解してるつもりです。
頑張ろうと思います。



905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:10:01 ID:la/m4VzV00808

旅行どころか土曜日も間男が手を出してくるの待ってた様なLINEだった訳だがw
ここに晒されたやり取り見てる限り関係進める事への躊躇が見られないんだよなぁ


906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:13:59 ID:88QO+2SX00808

深く考えた結果、両者を好きって結論になった。しかも何で間男を好きになったかは尊敬できるとこがあるとかではなく、ちやほやされたから。

間男の保身を見て…眼が覚めた?
いや何か違うか。深く考えてるんだから冷静に考えて好きだったけどあまりにアレな奴だったので失望した。

かなり流されやすいな…


910: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 12:23:17 ID:+pfcB+ea00808

>>905-906
これは私が嫁の話やラインを見聞きして感じたことですが、
自分からでなければ、流されるという印象でした。
本人なりに多少の理性で操作はしてるつもり(私からすれば理性で善悪の判断ができない時点でそんなものないに等しいですが)で
自分からは極力動かないけれど、相手が動いてくれるのを待つって感じですかね...
こうして書いてみるとクズすぎて笑いますねこれ


908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:21:28 ID:qLjbBcJ400808

最近の皆の今の意見だよ。
嫁制裁、間男制裁、それはもういい。
「嫁の尊厳を全力で守れ」と。
そのためには仮にモモ氏にホットラインがあったとしても、期待薄なのはわかりきってるなら
より上位(モモパパ)を使うべき。
後でどんな経緯でバレるかわからない。バレた時は強制離婚させられる。
それなら今、モモ氏といっしょに土下座してモモパパは味方についておいたほうがいい。
1年弱も土下座行脚すれば許してくれるよ。
戦力を増強させて弁護士も介入され、
「間男が『人妻を奪った(未遂だが)事を武勇伝として語る』事だけは阻止しろ」

これは戦争、やるかやられるか。
今現在、戦ってるとは思えない。つらいだろうが、現時点ではバカ部長は完全に保身に走って寝返った。
頭取の期待薄の目しかないが、やれることは全部やってほしい、それも最大の戦力で最大の戦果が上がるように

弁護士入れて公正証書で10万でもいいから慰謝料。それよりもこの話を口外しない。
もししたら罰金1000万円。こういう縛りで物理的に&頭取間に直接小言で精神的に

こういう意見が多い。俺もそれしかないと思うんだけどどう?


909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:21:45 ID:88QO+2SX00808

>>908


> あとは、どんな思いで浮気しながら私と今まで会話してたのかとかですかね。

これの返事がさっきのかなり間男に引かれてたけどもも氏の事も忘れたわけではないなのかな?

これ本当に興味がある。自分ではできないもん。


まぁいつか何年後かに嫁から「あの時止めてくれてありがとう」ってなると良いね。


914: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 12:31:57 ID:+pfcB+ea00808

>>908
間男と弁護士入れて話すことは採用させてもらおうと思います。
一度弁護士とも話してみようと思います。
どこまでできるのかが不明ですが...

>>909
返事ではないですね。
私もできないです。罪悪感がでてしまうので。
回答は謝罪が多くて何言ってるかがよくわかりませんでしたが、要約すると
バレたら離婚されるというのは理解していたから、間男との関係清算ではなく、態度隠しに走ったということなのかと思いました。
現に浮気問い詰めの修羅場ですら、普通に会話していたし、私が勉強で疲れているからとデザートまで買ってくれてキていましたので。



911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:24:06 ID:yu8WWLlgd0808

本気で再構築するなら早い内に監視は止めとけ
行動監視はゴ.ウ.モ.ン.受けてるのと変わらないから
再構築ってのは制裁し続けたら絶対に無理
まぁ、報告待ってるよ
このスレは無くなるだろうから報告スレか同窓会スレ辺りで


912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:28:22 ID:88QO+2SX00808

もも氏も書いてたけど
あんな奴に負けたとかのあれ違うわ

だってもも氏と比べるでもなく単にちやほやされたからだから。

だから君との3年が奴との数ヵ月よりも…ってわけではなく

それすら考えることなかった嫁さんがおバカ(ごめん)なだけだからね。

単純に付き合ってる時にそこを見極められなかったもも氏が悪いってだけ。
でも今はそれを知った上で涙ながらに伝えたのが本心なら本当にうまく言ってほしいわ。
いずれ同窓会スレにもいい報告が欲しいよ。


913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:29:18 ID:H00O6r1h00808

あれ?これ間男に制裁って本当に何も無しだったっけ?


915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:32:03 ID:88QO+2SX00808

本当は聞くのやめようと思ってたけどもも氏が少しくずっプリに笑えてるようなので>>497 とかその下にさ、土曜日のドライブデート考察あるんだけどどの程度当たってる?

ここで悪い感情だして発散しとけしとけ。


917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:34:05 ID:qLjbBcJ400808

>>908の追記

>>891のモモ氏の一文
「ごまかすことは可能ですし、」

ほら、もう負け戦の敗戦処理になってる。


919: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 12:41:03 ID:+pfcB+ea00808

>>911-912
ありがとうございます。
がんばります。

>>915
ドライブしてた時の内容まで聞き取りできてないですね...
申し訳ない。

>>917
すいません。そこまで考えて書いてませんでした...。


918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:38:28 ID:xAdnIPIpa0808

>>915


> 現に浮気問い詰めの修羅場ですら、普通に会話していたし、私が勉強で疲れているからとデザートまで買ってくれてキていましたので。

正直このスレで一番ゾッとしたわ。
托卵上等、自宅に招待、不倫旅行計画より何よりゾッとするわ…


921: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 12:42:24 ID:+pfcB+ea00808

>>918
問い詰め前が正しいですね。
その話にはいる前に私が、世間話から入って正面の椅子に座らせましたので。


920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:42:04 ID:qLjbBcJ400808

外には「間男が武勇伝を口外しないか」と怯え、
内ではモモパパにバレないかと怯え、
嫁の事も信用できずに暮らす。

どんだけ精神的に負担かわかるよね。
何回もしつこいが、今親バレしたらまだ軽傷ですむよ。
だってまだ予定だけで実行してないんだから、それを逆手に取る。
嫁が誘ったとか、ヤル予定だったとか、嫁が気持ち持って行かれてたとか不利な情報を言わなくていい。
ただ、不倫はしていないが、もしかするとそれに発展する可能性の事をやっていた。
嫁は会社を辞めさせる、間男を〆るのを手伝ってほしい
これで随分嫁の罪が軽くなるじゃん。その線でいけばそんなに怒らないよ、モモパパ。
むしろ怒りは間男に向いて貴重な戦力になる。
何回も言うが、後から人の口からバレるのが最悪。
それでもダメ?


923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:47:17 ID:bI7LojIOp0808

そんな目にあっても、再構築したくなる程いい女なんだろう。
ちょっと羨ましい


924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:49:23 ID:tn2SIK2/d0808

>>908 のモモパパ交えて話すってのも、
早めにやらないとどんどんマズくなる気がするよ。


925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:50:41 ID:qLjbBcJ400808

ごめん似ている質問も出てきてるが、ゲスい方面もよかったら教えてね。
23時57分にあえて帰って来てたのはモモ氏に対する挑発というかメッセージ?
つまり、その前に午前様でケンカしてるから、間男とはしっかり遊んで、
「ホラ、12時までにかえってるでしょ、何も言えないでしょ」って感じ?
それから午前様禁止すぐに3時に帰ってきて逆切れしてた事の理由なんか説明あった?

この頃が最悪に態度悪いんだけど、
「今まで午前様で間男と遊べてたのに、間男と遊ぶ時間が少なくなっちゃったじゃないこのバカと逆恨み」
って感じ?


926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:55:56 ID:la/m4VzV00808

それでもまだモモ氏にとっては嫁は発覚前の嫁の延長上?
嫁は「流されやすい」というか「流されやすい」を言い訳に自分を許すのが上手って感じだけど
発覚前と別人位に思っておかないと嫁の事捉えきれなさそうで、そんな別人と再構築する意味あるのかな、と
どうしてもここに辿り着いちゃうわ


929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 13:25:17 ID:luI0oYL500808

読めば読むほど胸くそ悪りぃ糞女


936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 13:56:18 ID:0h9q9/Jxd0808

飽くまで嫁父にはダンマリか…
ある意味一番残酷な選択だな


940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 14:10:11 ID:1J/WD0BK00808

皆も勧めているが父には報告いれた方がいいと思う。
頭取に道付けてくれと頼むとかでなくて。
もちろん全部は言う必要はない。
間男が嫁にちょっかい出してきて嫁が危うく
それにのせられそうになった。
女遊びに手慣れている間男につけ込まれたものと思われる。
未遂で止めたし反省しているので嫁の処遇については
私に任せて見守って欲しい。
間男はしらばっくれて慰謝料も払う気がなく、
銀行に伝えたが間男へは全く処分もなかった。
今後の事を考え嫁は退職させるし心情的に納得出来ないので
取引銀行は変更させていただく。

ぐらいは部下としても相談するべきよ!


941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 14:14:11 ID:1WbB5BFva0808

気持ちが行ってたのは分かるけど、間男との仲はどこまで進んでたの?
まだで、自宅にお泊まりと旅行が初めてなら、未遂だから慰謝料も社会的制裁も難しいと思うが


992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 19:56:32 ID:eoVq5jILa0808

離婚するつもりないから、モモは泳がせずに阻止したんだから、そこはみなすっきりしないかもだけど、そういう事なんだろ
これから大変だけど応援してるぜ!病める時も~って誓ったんだろし


994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 20:18:36 ID:qLjbBcJ400808

この2人って「キ.ス.までした」「一線を越えてない」が言質だろ。
ラインとか状況証拠「あの状況で」を考えたら、
「行為はしていないが、そのほかのムネやあそこのさわりっこの事には言及していない。
その中で自分達が1番浮気をしたと思う行為はキ.ス.だ」
とかむちゃくちゃなこじつけをしてるんじゃないの?
99%気持ちをもってかれて週末に抱かれる予定なのに、キ.ス.から発展してないとは
考えられないよね。

病める時も健やかなる時も間男とジョージの事を考え・実行していたのは汚嫁なのだが


17: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/09(木) 09:26:32 ID:kKxucAFR0

1000までに終わらせたかったんですが次スレ立っちゃったんですね...
進行遅くてすいません。
ただこれ以上グダグダと続けるつもりもないので変更点のみ書きます。
私の父親には、全貌は伝えずともやんわりと言いました。
父親は特に何も言いませんでしたが、「自分の人生なんだから自分の決めた道を進めばいい。他のことを気にして選択に後悔するな。」とだけ言われました。
嫁からの傷付けたことに対する謝罪は何度もありました。
間男の家庭についてですが、県営住宅に住んでる母子家庭とだけ聞いています。
話した感じですが、お金を持っているという印象はなかったですね。

前スレでも書いていただいていましたが、またいつか同窓会スレででも報告できたらなと思っています。
釣りであればよかったんですが、残念ながら事実です。
皆さんの予想をいい意味で覆せるように頑張っていきたいと思います。
一人で悩んでいたら多分潰れていたと思います。相談に乗っていただいて本当にありがとうございました。
今日でまた名無しに戻らさせていただきます。ありがとうございました。


18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/09(木) 09:36:18 ID:Ei5IYaA70

幸せになる事を願っております


19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/09(木) 09:40:41 ID:dFkCdOs6a

>>17
来てくれてありがとう。親父さんにも言えて結果良かったと思える日が来るのではと思う。
とりあえず明後日の結婚式心苦しいだろうががんばってくれ。嫁さんも改めて結婚に対する見方を強めることができるだろうし。

いつか良い報告を聞けるのを待ってます。


21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/09(木) 10:01:02 ID:HqjS/oLB0

>>17
いい親父さんで良かった。
銀行は頭取に嫌み言って急展開なければ
予定通り取引打ち切りですね。
よろしければ数ヶ月ぐらいのペースで同窓会スレか
ここで簡単でいいので(嫁さんの様子とか)
経過教えて貰えましたら。


22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/09(木) 10:30:02 ID:dFkCdOs6a

>>21さんのとおり
ここを備忘録として使ってもらえたら幸いです。辛いことも含め感じたことを忘れないために。

本当は今週末の結婚式の報告も聞きたいけど…気長に待ちます。

たまには目を通してね!


23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/09(木) 10:42:22 ID:AIbe7Fs5F

何か変わった事があったり困った事がありましたら
いつでもいらしてください



いかがでしたか?
間男の手のひら返しはテンプレでしたね。
もも氏の今後の幸せを祈ります。

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